Blindtext-Blog

Normal ist Logik.

2012-03-07T11:09:00.007+01:00

Normal kann nicht jeder:

(Mal ganz abgesehen davon, dass das die ~~Gaulloises~~ Gauloises-Kampagne ist)

Now playing: Depeche Mode – Fools

Eine Frage zum Ehrensold

2012-03-02T09:07:00.004+01:00

Dass Wulff keinen Ehrensold verdient, liegt in der Natur des Wortes. Nur: Warum er ihn nicht verdient, darüber wird überall gestritten. Denn Ehrensold erhält nur, wer aus politischen oder gesundheitlichen Gründen zurücktritt – persönliche Gründe zählen nicht.

Mich interessiert da eine Frage, die bisher weder in der Presse, noch in der Fachwelt gestellt worden ist:

Warum um alles in der Welt hat ein Bundespräsident bei einem Rücktritt aus persönlichen Gründen kein Anrecht auf den Ehrensold?

Aus persönlichen Gründen zurückzutreten zeugt nämlich in vielen Fällen (Mutter liegt im Sterben, Kind hat versucht Selbstmord zu begehen, Partner hat Krebs, whatever) von deutliche mehr Ehrgefühl und Rückgrat, als das schwammige „aus politischen Gründen“. Politische Gründe verhalten sich zu persönlichen Gründen so wie die politische Verantwortung (die gerne übernommen wird, weil es selten persönliche Konsequenzen hat) zu persönlicher Verantwortung (die nie übernommen wird, weil ja die Umstände, die Welt und überhaupt alle anderen schuld waren).

Nach meinem Ehrgefühl müsste es also genau andersrum sein: Wer den Arsch in der Hose hat, zu sagen, persönliche Umstände (s.o.) seien gerade mal wichtiger als irgend ein scheiß Amt, der hat sehr wohl einen Ehrensold verdient. Wer hingegen aus politischen Gründen das Handtuch wirft – und das hat Wulff getan –, dem darf der Rechnungshof gerne eine Mail schicken mit dem Betreff:

Dir Strolch keinen Cent!

Now playing: Depeche Mode - Wrong

Wer's braucht: Werd halt Fan auf Facebook.

2012-01-26T12:47:00.007+01:00

Heutzutage gilt man ja fast schon als kulturpessimistisch, wenn man zaghaft fragt, was denn der Facebookauftritt einer Firma so bringen soll. Die Befragten gucken dann meist wie der Metzger am Salatbuffet und antworten sichtlich irritiert: "Na: Fans. Ich mein, hallo?"

Die Folgen sind bekannt: Keine Regalnase, kein Türaufkleber, kein Etikett und schon gar keine Anzeige ohne Facebook-F, garniert von euphorischen Imperativen, die einem nahelegen, doch jetzt Fan zu werden. Das nervt. Vor allem, weil es hysterischer rüberkommt als jeder Schlussverkauf.

Eine hübsche Ausnahme sieht man bei Kicktipp.de. Die können sich dem zwar auch nicht ganz entziehen, aber die Herangehensweise ist erfrischend realistisch:

Now playing: Anouk - Who cares?

Pfefferspray, Nasenspray, whatevah!

2011-11-23T13:06:00.005+01:00

Diese Dokumentation der Verteidigung westlicher Grundwerte kennen Sie mittlerweile. Aber ist Ihnen auch aufgefallen, wie harmonisch sich die Werbung auf der rechten Seite dem Inhalt fügt?

Kontextsensitivität ftw!

Now playing: Beatles - Seargent Pepper's Lonely Hearts Club Band

Immer die anderen

2011-10-14T19:13:00.007+02:00

Müsste ich eine Liste anfertigen mit Dingen, die ich doof finde, wäre diese Liste recht lang: Zug fällt heute aus, Buch ist im Hardcover nicht erhältlich, Regen von vorne, Blattläuse, don't get me started.

Müsste ich eine Liste anfertigen mit Dingen, die mir egal sind, wäre diese Liste ungleich länger: Das Wetter in Lyon, die Kabellänge meines Wasserkochers, der Hersteller der Teelichter – was auch immer Sie wollen.

Und dann gibt es diese komischen Schnittpunkte, die bilden die „Schlimme Liste“: Heckenhöhe im Kleingarten, zum Beispiel: Nichts könnte mir egaler sein als die Höhe einer Hecke, aber wenn ich einen Kleingarten und eine zu hohe/niedrige Hecke hätte, würde ich die Vorschrift vermutlich doof finden.

Auf der Schlimmen Liste ist seit einiger Zeit der Hersteller meiner Regenjacke. Regenjacke – Sie erinnern sich? Das Ding, das Regen abhalten - also funktionieren soll? Meine ist nämlich von

JACK WOLFSKIN

Meine Regenjacke hat ein Imageproblem: Sie hält Regen ab und man kann eine Fleecejacke einknüpfen. Und sie hat furchtbar viele schnell erreichbare Taschen. Das macht sie wohl zu einer so gennanten „Funktionsjacke“. Und mit der werde ich von den Hipstern und deren Hassern (fließende Übergänge, vor allem in der Schanze) unisono abgestempelt als … was eigentlich?

Darüber wollte ich jetzt was schreiben. Problem ist nur: Es ist mir so unfassbar egal, dass egal vielleicht nicht einmal mehr das richtige Wort ist. Es ist eine Regenjacke. Wer sich da über No-Gos aufregt, versucht auch, beim Kacken cool zu gucken.

Gruß an alle Hipsters, deren Hasser, Doushebags und die anderen Coolen.

Now playing: Huey Lewis - Hip to be a square

Sie sind über uns.

2010-12-02T09:19:00.002+01:00

Warum das Abendblatt langweilig ist, die Mopo aber nicht? Wegen der Leserbriefe. Heute ganz weit vorne:

"Betr.: Neuer Arktis-Winter.

Warum haben wir hier in letzter Zeit so viel Schnee, diese unnatürliche Kälte, im Sommer viel Regen und oft diesen milchig-bleiernen Himmel? Angeblich sollen Zusätze im Kerosin die globale Erdtemperatur senken. Die Versuche ziviler und militärischer Forschung zur Manipulation des Klimas werden immer skrupelloser."

Kann mal jemand bei Wikileaks nachschlagen, ob das stimmt?

Now playing: A Dawn Serene - The Return To Light

Ein nOOb auf der re:publica

2010-11-18T00:25:00.003+01:00

Nachdem ich jetzt jahrzehntelang nur im Netz verfolgen konnte, was auf der re:publica so geht (vorausgesetzt, der olle Stream hat funktioniert), werde ich 2011 selbst vorbeischauen und dann drüber twittern, wie Nerds ohne UMTS-Modem darüber twittern, dass es ja wohl nicht zu viel verlangt wäre, WLAN ...

Gut: Das könnte ich auch aus der Agentur heraus. Aber meine Güte. Das ganze geht jetzt ins fünfte (?) Jahr, da kann man ja langsam mal.

Besonders freue ich mich auf die Beiträge von

Jeff Jarvis: Don't like street-view in Germany? - why do you hate America?
Alfred E. Neumann: Anonymität im Internet ist der neue Islamismus
Und natürlich Familie DuMont: Dynasty meets Dallas - Verleger im Internet

Aber das Programm ist ja noch nicht zu 100% fest. Das Motto muss auch noch gebastelt werden. Na ja, wird schon.

Now playing: Robin Beck - First Time

X-Perten unter sich

2010-11-16T13:34:00.005+01:00

"Das Bild muss Schärfe transportieren."
"Reicht es nicht, wenn wir "Chili" und "scharf" da hinschreiben?"
"Nee, ich hab Bock auf ein Shooting. Am besten mit ner scharfen Alten!"
"Na super. Dann setz sie doch noch auf ne heiße Kiste, haha."
"Du bist genial!"
"Eigentlich bin ich nur gerade ganz furchtbar müde ..."

Now playing: Take That - Back for good

Stirb, du Katze, äh Hund, äh, Sau!

2010-09-04T02:13:00.009+02:00

Ganz, ganz, ganz viele Leute reden gerade darüber, ob man Fleisch essen darf oder nicht. Gut, das haben sie schon immer gemacht. Vor allem Gutmenschen wie ich. Ich hab dann immer rauchend, trinkend und lachend in der Küche gesessen und in nerviger Frequenz den (und der ist groß, da kann man sagen was man will, man sollte nur vielleicht mal die Urheberschaft zugeben) Al-Bundy-Spruch sinngemäß wiedergegeben: Wenn man Fleisch nicht essen soll, warum schmeckt es dann so gut?

Vegetarier und Veganer kommen immer gerne mit den naheliegenden Argumenten: Fang dir deinen Hasen doch mal selber (SFX: lautes Lachen). Und solltest du ihn tatsächlich fangen, töte ihn, zieh ihm das Fell ab und nimm ihn aus und dann (ich persönlich würde ihn noch etwas abhängen lassen) wollen wir doch mal sehen, ob du ihn noch grillen und essen kannst.

Ich kann das. Also, außer „Hasen fangen“. Ich habe als etwa 6-jähriger eine Schweineschlachtung mitbekommen, die heute als „Hausschlachtung“ bezeichnet würde. Und damit als das Beste, was einem Schwein überhaupt passieren könnte: Am Ende seiner Tage, umsorgt und sorglos zum Schlachtaltar geführt zu werden. Dummerweise ist das dann doch anders. Wobei: Es passiert das, was auch im Schlachthof passiert: Das Schwein riecht den Tod, selbst wenn es das erste ist. Fragen Sie mich nicht wie das geht.

Selbst wenn Sie Bauernhöfe gewohnt sind, ist das Geschrei einzigartig. Nach dem „First Blood“ ist eh alles vorbei, dann ist bei jedem neuen Schwein keine Angst mehr da, sondern ... Panik trifft es auch nicht mehr, das ist Todesangst. Zurecht, denn es hat sich ja bald erledigt. Der Druckdingsbums bringt es zum Stolpern und der Schnitt mit dem (wirklich, wirklich scharfen) Messer macht dann auch verhältnismäßig kurzen Prozess. Das alles findet bei einer Hausschlachtung (zumindest damals) draußen auf dem Hof statt und nach meinem Dafürhalten waren sehr viele Menschen daran beteiligt und keiner hatte „Spaß“ dabei.

Aber.

Es hatte was archaisches. Das findet man als kleiner Stepke gut, das mag man als großer … Dingens kritisieren – ich bin der Meinung: So lange Fleischkonsum als normal erachtet wird (und ich bin noch auf dem Level), sollte unterrichtet werden wo das Zeug herkommt. Das wird nur nicht passieren. Ich habe gesehen, wie ein Schwein geschlachtet wurde, ich habe aber auch gesehen, wie es – abgesehen von den Borsten, die werden dem toten Schwein mit Schaber und kochendem Wasser vom Pelz gebrüht – komplett aufgebraucht wurde. Innereien, Speck, Speck, Speck, Fleisch und Speck und Fleisch und Innereien, selbst die Badewanne voll Blut - und alles war lecker und ein Schwein hat vier Familien über den Winter gebracht (SFX: Streicher, viel Pathos). Alles wird verbraucht. Da kann man eigentlich nichts sagen. Muss man

aber

weil: Hundewelpen zu ersäufen ist falsch! Katzen in Mülltonnen zu stecken ist falsch! Schweinen oder (Achtung: perfider Wechsel zu knuddeligem Tier) Lämmern die Kehle durchzuschneiden ist … insofern richtig, als das Milchlamm, was, leckerer ist? Keine Ahnung. Ich weiß nur, dass Milchlamm lecker ist (wer das versaut, versündigt sich ernsthaft).

Trotzdem muss es, logisch und bei Licht betrachtet, falsch sein ein Lamm zu schlachten, wenn es schon falsch ist, Katzen in Mülltonnen zu stecken. Oder Welpen in den Fluss zu schmeißen. Da gibt es nichts schönzureden. Leider konnte mir auch beim Herrn Psycho nicht weiter geholfen werden. Vielleicht muss ich wirklich das Buch lesen.

Now playing: Pink Floyd - In the Flesh

Bücherdings, Tag 4, dein Hassbuch. Daraus wird: Zombies, Werwölfe, Vampire – eine, nunja, Kulturkritik.

2010-06-20T13:20:00.006+02:00

(Ich möchte, wenn ich darf, ein bisschen hin- und herspringen, Tag 3 reiche ich nach)

Es gibt kein Buch, das ich „hasse“. Es könnte darin Gedanken geben, die ich verabscheue oder es könnte von jemandem geschrieben worden sein, dessen Ableben ich nicht sonderlich bedauern würde. Aber ein Buch hassen? Fällt mir schwer. Es gibt allerdings Bücher, die ich hochgradig albern, überflüssig – und deshalb erwähnenswert finde. Dazu gehört „Dracula – Die Wiederkehr“ von Dacre Stoker und Ian Holt. Dazu muss ich allerdings ein wenig ausholen.

Sich gegen Zombies zu wehren ist so einfach, dass es mich schon wundert, wie die in den ganzen Doku-Soaps (28 Days later, Shaun of the dead und wie sie alle heißen) permanent kurz davor sind, die Weltherrschaft zu übernehmen. Das ist total unrealistisch. Für einen Zombie reichen nämlich ein Baseballschläger und ein cooler Spruch beim beherzten Zuschlagen.

Bei Vampiren und Werwölfen ist das bekanntermaßen anders.

Beim Werwolf fällt auf, dass in den heutigen Machwerken (so gut sie auch sind, Underworld etc.) die Propaganda eines Alexandre Dumas endlich fruchtet und die Geschichte sich durchsetzt, in der der arme Unterschichtler neue Macht bekommt. Nur eben blöderweise als Werwolf. Das war mal anders. Bei „American Werewolf“ spielte die soziale Komponente eine eher untergeordnete Rolle.

Bei John Sinclair wiederum ging es, dann doch, ziemlich unverholen um Erotik. Königin der Wölfe und so. Das war in den 70ern. Bei John Sinclair waren allerdings die Vampire völlig befreit von jeglichem Emotionsgetue. Zu Recht! wie wir bei Bram Stoker gelernt haben: Der Vampir ist nämlich schlicht asozial. Das kann man sich tausendmal mit Monica Belucci schönreden, Herr Copola, Fakt bleibt: Der Vampir an sich ist asozial und Machwerke wie „Twilight“ kann ich ungesehen als an den Haaren herbeigezogene Sozialromantik abhaken.

Und dann kommt der Urgroßneffe (!) von Bram Stoker (warum nicht gleich der Enkel der Konkubine vom Barkeeper des Verlegers?). Und schreibt: Dracula – die Wiederkehr. Klappentext: Die „offizielle Fortsetzung des unsterblichen Klassikers“.

Spätestens da schwillt mir der Kamm. Offizielle Fortsetzung? Wer hat das entschieden? Und was macht das Wort „offiziell“ besser? Das Buch fängt dabei recht gut an: Ein Bram Stoker will die Geschichte von Harker ins Theater bringen, der "Sohn" von Jonathan und Mina Harker ist Schauspieler, liest das Stück und erkennt einiges wieder.

Es endet aber so lächerlich, wie ein lächerliches Buch überhaupt enden kann – inklusive Star-Wars-Zitat (und ja, ich meine DAS Star-Wars-Zitat, sorry für den Spoiler). It's crap, don't read it.

Das Schlimmste an dem Buch ist aber nicht die Geschichte, sondern das unerträgliche Genöle von Dacre Stoker im Nachwort. Da beschwert sich allen Ernstes der Dingsgroßdings von Bram Stoker darüber, dass die Familie Stoker von keinem Draculafilm finanziell profitieren konnte. Tja. Böse, böse Welt.

Ich bin, ich habe darüber geschrieben, ein relativer Freund des Urheberrechts. Aber es kann nicht angehen, dass sich ein Familienmitglied xten Grades darüber beschwert, dass kreative Leute sich der Motive bedienen, die irgendwann mal der Großdingsonkel verbraten hat – ohne sie sich freilich selbst ausgedacht zu haben. Wir reden immer noch von Dracula.

Aber das Buch zu „hassen“ ist mir zu hart. Das kann ich nicht.

Now playing: Zumindest in Gedanken – die Titelmelodie der Verserieung vom „Kleinen Vampir“.

Wenn ich mal kurz pöbeln dürfte? Danke.

2010-06-06T03:36:00.003+02:00

Im kir habe ich meine ersten Tattoos abseits gängiger Sichtbarkeit zu sehen bekommen.
Im kir habe ich stoned neben den Boxen schlafen können ohne ausgeraubt zu werden.
Im kir habe ich auch weit entfernt der Achtziger noch zu „Rebell Yell“ knutschen können.
Im kir (genauer: davor) habe ich mich erstmals mit einer Frau nicht über ihre völlig zerschnittenen Unterarme unterhalten.
Im kir war völlig klar, dass irgendwann „Enjoy the silence“ und später „A Forrest“ kommen würde.
Im kir haben wir jahrelang auf einer Bombe getanzt
Im kir war das Grillen im Garten endcool, weil es nichts Absurderes gibt, als mit Gruftis um drei Uhr morgens im Garten einer Disco Würstchen zu grillen.

Und dann ist das kir umgezogen. Das ist lange her und war dann auch zunächst nicht soooo dramatisch.

Aber mittlerweile regiert da die EBM-Mafia und es zappeln Idioten auf der Tanzfläche rum, die noch nicht gerafft haben, dass a) Koks nicht cool macht, dass b) die Krawatte entweder korrekt geknotet oder weggepackt, auf keinen Fall aber „lässig“ um den hochgeschlagenen (!) H&M-Hemdkragen gehängt wird und dass sie c) face to face mit einem der Latexhäschen vor Schiss eh keinen mehr hochkriegen würden.

Loriot hat es gesagt: Früher war mehr Lametta.

Now playing: The Beatles - Yesterday

Bücherdings: Tag 2.

2010-06-01T09:15:00.006+02:00

Das Buch, das du als nächstes liest/lesen willst.

Hansjörg Küster "Geschichte des Waldes. Von der Urzeit bis zur Gegenwart."

Es ist schon erstaunlich, was einen dann irgendwann alles interessiert. Und obwohl Geschichte immer schon meins war und ich durch einen universitären Ausflug in die Sozial- und Wirtschaftsgeschichte auch Aspekte abseits der "normalen" Herangehensweise kennengelernt habe, hatte ich die Naturgeschichte nie auf dem Zettel.

Das hat sich geändert mit dem Buch "Die Eroberung der Natur: Eine Geschichte der deutschen Landschaft" von David Blackbourn.

Darin geht es zwar nicht um "die" Eroberung, sondern um ausgewählte Zeiträume, die wechselseitig sowohl für die deutsche Geschichte als auch für die Landschaft bedeutend waren - mit Focus auf die Landschaft und das macht das Buch so besonders. Trockenlegung des Oderbruchs, Landgewinnung an den Küsten, Rheinbegradigung etc. werden untersucht und mit ihnen die Folgen für das Land und dessen Bewohner - im Guten wie im Schlechten, ohne aber irgendwelche Wertungen abzugeben.

Das Waldbuch hab ich noch bestellt, als ich mit dem ersten gerade mal halb durch war und wollte es eigentlich gleich im Anschluss lesen. Das hat aber nicht funktioniert. Denn Bücher über die Natur oder die, in der die Natur einen großen Anteil hat, muss man (as in: ich) einfach in der Natur (oder wenigstens draußen in der Sonne) lesen, damit sie ihre volle Wirkung erzielen können - lesen Sie zum Beispiel "New York - Insel in der Mitte der Welt" von Russel Shorto einmal irgendwo am Fluss und dann zuhause. Dazwischen liegen Welten.

Und da plötzlich Winter war, musste das Waldbuch eben warten. Bis jetzt. (Vielleicht ist das aber auch nur eine weitere Weißer-Klotz-Prokrastinationsmaßnahme. In diesem Psychoding steckt man ja auch nicht immer drin.)

Now playing: Chamber – in my garden

Arbeitende Fassaden

2010-05-30T22:38:00.004+02:00

Vor lauter Verzückung ob der Vorstellung arbeitender Fassaden kann man schon mal übersehen, was der Künstler in seinem verschmitzten Bilderrätsel versteckt hat. Ich hänge leider noch in der Verzückung fest. Irgendjemand ne Idee?

Now playing: Ace of Base - The sign

Bücherdings: Tag 1.

2010-05-30T16:32:00.010+02:00

Tag 1: Das Buch, das du zurzeit liest.

Wie man den Ehrgeiz aufbringen kann, ein Buch fertig zu lesen, bevor man das nächste beginnt, ist mir ein Rätsel. Deshalb gibt es nicht „das“ Buch, das ich gerade lese.

Ich würde durchdrehen, wüsste ich, „Der Weiße Klotz“ (Copyright Frau Gröner) müsste durch sein, bevor ich mit was anderem weiter machen darf (will, soll, Konjunktiv, whatevah). Andererseits: Vielleicht hätte ich den ersten Kandidaten dann auch längst geschafft: Nick Hornby mit „Juliet, naked“.

Es zieht sich einfach und so sehr ich die Grundidee liebe (Ein Rockstar beendet völlig aus dem Nichts seine Karriere und die Fans gründen Foren etc. um ihre Theorien zu veröffentlichen – es gibt, wie auch in meiner Depeche-Mode-Community – echte Fanhierarchien und Wallfahrtsorte und so Zeug und alle halten das für wichtig, und dann: die unzufriedene Freundin des größten Fans schreibt was im Netz, was so völlig gegen alles geht und bekommt von einer Seite Recht: Von dem, um den es geht) und so sehr Hornby in seinem Element ist (Musik, Fansein, England, Midlife-Scheiß) - Es zieht sich. Vielleicht ist das jetzt literarischer, mir wäre page-turner und belly-laugh lieber (So wie in „High Fidelity“).

Den Weißen Klotz aka „Unendlicher Spaß“ lese ich zur Zeit übrigens tatsächlich. Aber es ist definitiv kein Buch für den Bus. Und auch sonst eher eins für „mal bisschen Zeit haben“. Also lese ich es wohl noch länger.

Im Bus lese ich häufig das Gegenteil wie auch immer gearteter Klötze, nämlich „Romane“ von Bastei Lübbe: John Sinclair. Allerdings sind mitunter heiße Chicas im Bus unterwegs und da ist selbst mir das auf Dauer zu prollig. Also lese ich momentan „Auf eine Zigarrette mit Helmut Schmidt“.

Es gibt, abgesehen von Douglas Adams`Vermächtnis „Salmon of Doubt“ und Max Küngs „Einfälle kennen keine Tageszeit“, kein Buch, das ich dringender empfehlen könnte. (Wobei, mal schauen.) (Edit: Blödsinn. "Achtung! Vorurteile!" von Peter Ustinov gehört natürlich auch dazu. Und Torbergs "Tante Jolesch". Und überhaupt noch sehr viel mehr.)

Now playing: ~~Lena~~ Depeche Mode - Satellite

31 Tage - 31 Bücher. Tag 0.

2010-05-26T20:40:00.004+02:00

Das ist eine hübsche Idee, das mache ich auch. In 31 Einträgen (Tage, höhö, genau) gibt es 31 Antworten:

Tag 1 – Das Buch, das du zurzeit liest
Tag 2 – Das Buch, das du als nächstes liest/lesen willst
Tag 3 – Dein Lieblingsbuch
Tag 4 – Dein Hassbuch
Tag 5 – Ein Buch, das du immer und immer wieder lesen könntest
Tag 6 – Ein Buch, das du nur einmal lesen kannst (egal, ob du es hasst oder nicht)
Tag 7 – Ein Buch, das dich an jemanden erinnert
Tag 8 – Ein Buch, das dich an einen Ort erinnert
Tag 9 – Das erste Buch, das du je gelesen hast
Tag 10 – Ein Buch von deinem Lieblingsautoren/diener Lieblingsautorin
Tag 11 – Ein Buch, das du mal geliebt hast, aber jetzt hasst
Tag 12 – Ein Buch, das du von Freunden/Bekannten/… empfohlen bekommen hast
Tag 13 – Ein Buch, bei dem du nur lachen kannst
Tag 14 – Ein Buch aus deiner Kindheit
Tag 15 – Das 4. Buch in deinem Regal v.l.
Tag 16 – Das 9. Buch in deinem Regal v.r.
Tag 17 – Augen zu und irgendein Buch aus dem Regal nehmen
Tag 18 – Das Buch, mit dem schönsten Cover, das du besitzt
Tag 19 – Ein Buch, das du schon immer lesen wolltest
Tag 20 – Das beste Buch, das du während der Schulzeit als Lektüre gelesen hast
Tag 21 – Das blödeste Buch, das du während der Schulzeit als Lektüre gelesen hast
Tag 22 – Das Buch in deinem Regal, das die meisten Seiten hat
Tag 23 – Das Buch in deinem Regal, das die wenigsten Seiten hat
Tag 24 – Ein Buch, von dem niemand gedacht hätte, dass du es liest/gelesen hast
Tag 25 – Ein Buch, bei dem die Hauptperson dich ziemlich gut beschreibt
Tag 26 – Ein Buch, aus dem du deinen Kindern vorlesen würdest
Tag 27 – Ein Buch, dessen Hauptperson dein „Ideal“ ist
Tag 28 – Zum Glück wurde dieses Buch verfilmt!
Tag 29 – Warum zur Hölle wurde dieses Buch verfilmt???
Tag 30 – Warum zur Hölle wurde dieses Buch noch nicht verfilmt???
Tag 31 – Das Buch, das du am häufigsten verschenkt hast

Now playing: John Sinclair - Buch der grausamen Träume (ist halt so)

Von der Arbeit auf der Kogge und am Bindestrich.

2010-05-02T16:13:00.018+02:00

Bilder können leider nur ansatzweise wiedergeben, was die Kogge für ein imposanter Kutter ist. Wenn man davor steht, ist sie das aber. Und wenn man darauf arbeitet, erst recht. Theoretisch lässt sich das Ding mit sechs Leuten fahren. Praktisch ist das natürlich Quatsch, weil man immer damit rechnen muss, dass Leute wie ich an Bord sind, die sich beim Kommando „Brass um“ (oder so ähnlich) völlig unangesprochen fühlen, anstatt das Kommando auszuführen, was darin besteht, die Halsleine (oder war es doch der Vorholer?) einfach loszulassen.

Loslassen ist eigentlich gar nicht so angesagt, wenn man auf der Kogge eine Strippe in der Hand hat. Im schlimmsten Fall folgt dann nämlich das Tauende* den Gesetzen der Physik und ist weg. Und mit weg meine ich weg. Nicht wie der Kuli im Büro („Ah, da isser ja wieder“) oder die Freundin („Pfff, mir doch egal, endlich wieder Zeit für mich“), sondern eher wie in der Architektur („Tragende Wand? Hm, jetzt, wo Sie es sagen ...“). Um das Tauende bei gesetztem Segel wiederzubekommen, müsste man das Segel raffen und (mutmaße ich, es ist ja nicht wirklich passiert) die Rah dumpen, also schräg zum Mast stellen. Die entscheidenden Taue hängen schließlich logischer- und blöderweise am unerreichbaren Ende der Rah.

Das ist genau so anstrengend, wie es sich anhört und deshalb neigt man als Koggenneuling dazu, alles irgendwo festzubinden. Am besten noch mit einem verzweifelten Knoten, der mit viel gutem Willen als "Zwei halbe Schläge" durchgeht. Wenn Sie damals ™ als Kinder im Garten Cowboy und Indianer gespielt haben, dann kennen Sie den Knoten. Der hieß da einfach „Doppelknoten“ und war relativ final. Und wenn Sie sich jetzt daran erinnern, wie friemelig das war, einen Doppelknoten bei dem Kollegen am Marterpfahl zu lösen, dann stellen Sie sich das mal vor mit einem zentimeterdicken Tau, das von einem im Wind stehenden Riesensegel gestrafft wird und jetzt (gemeint ist: JETZT!!!!) los muss.

Für die Werber: Auf der Adrenalinschubskala wäre das ungefähr das Niveau, vor der Präsentation und versammelter Mannschaft im Konfi des Kunden zu stehen und auf die Frage an den Kollegen nach dem Laptop ein „Wie? Ich dachte du ...“ zu bekommen. Multipliziert mit einem Faktor Ihrer Wahl. Unschön.

Aber auf der Kogge eben lösbar (gut, auch in der Werbung sind Extremsituationen lösbar, nur: auf der Kogge gibt es dafür wenigstens eine Axt). Mit der Kogge segeln zu lernen ist großartig. Es ist zwar Multitasking galore (Vokabeln lernen und gleichzeitig deren Bedeutung ignorieren, während man Bewegungsabläufe durchführt, die andere Vokabeln betreffen. Eat this, Schirrmacher), aber eben auch Entschleunigung (eat this, Internet). Wenn das jeweilige Manöver durch ist, sitzt man an Deck und genießt die Sonne und das sanfte Rauschen der Wellen. Oder den Regen und die Katerstimmung von Poseidon oder wie Gott ohne Wüste heißt. Das kann man sich auch nicht immer aussuchen.

Schön ist auch, mal Kommandos zu erhalten („Vieren. Vieren! Lass los! LASS DAS SCHEISSTAU LOS!!!!) anstatt permanent Kommandos zu geben („Hmmmm, ja, weiß nicht, da fehlt mir die Emotion und kann man das nicht ein bisschen edgier machen, so casual halt, aber ohne, dass das zu gewollt aussieht.“)

Kogge fahren ist anders als normal. Ich kann nicht behaupten, dass ich nichts anderes mehr machen will, aber ich will das öfter machen. Wer sich das mal anschauen möchte, ist übrigens herzlicheingeladen.

Now playing: ~~Rod Steward~~

*Für die Sprachakrobaten: Ich habe jetzt ernsthaft zwei Minuten drüber nachgedacht, ob das „Tauende“ vielleicht nicht das richtige Wort ist. Also richtig ist es schon, aber es könnte ja auch heißen „das, was gerade taut“. „Oh guck mal, wie schön das glitzert.“ „Was denn?“ „Na das Tauende dahinten.“

Dann hab ich überlegt, es „Seilende“ zu nennen. Da habe ich aber erstens das gleiche Problem: Es kann ein Seilende sein, es kann aber auch etwas Seilendes sein (absurd, ich weiß, aber wenn man sich mit Sprache beschäftigt, macht sich über sowas Gedanken) und außerdem ist es eben kein Seil, sondern ein Tau.

Jetzt gäbe es eine Möglichkeit: Den Bindestrich. Ich hätte einfach schreiben können das Tau-Ende. Aber so sehr ich auch für den Bindestrich eintrete, wenn es um den Lesefluss geht (wer auch nur ein Mal ein Autorennen gesehen hat, der soll mir in die Augen blicken und mir erzählen, er wäre bei dem Wort „Autorennennung“ nicht gestolpert.), wie Panne sieht das bitte aus? (Ich habe übrigens überhaupt kein Problem damit, den Lesefluss mit Klammern zu unterbrechen, ganz im Gegenteil, die Klammer ist eine Waffe!)

Das Problem kann man spaßeshalber auch nochmal mit „Strippe“ weiter verkopfen, mach ich aber nicht, sonst kommen wieder nur Schmuddelgoogler statt Qualitätsleser.

Woher sollen sie es auch wissen?

2010-03-20T15:50:00.002+01:00

„Wie reagieren die Fans in Hannover auf den Zwischenstand in Freiburg?“

„Die wissen davon noch gar nichts, weil das auf der Anzeigentafel noch nicht angezeigt wurde.“

Jaja, liebe Rundfunksportmoderatoren. Haltet euch einfach dran fest, dass ihr die Informationshoheit habt. Ist zwar Quatsch, aber es beruhigt vermutlich.

Now playing: Depeche Mode – dream on

Was man machen kann, wenn man es kann.

2010-03-01T17:42:00.003+01:00

“And Then There Was Salsa” from Frito Lay Dips on Vimeo.

Now playing: Depeche Mode - Now this is fun

(Allerdings geht beim Einbetten der Effekt flöten, was natürlich etwas schade ist. Also besser noch mal auf den Link unterm Video klicken.)

Shockvertising mal ohne Schock und Blut und so Zeug.

2010-02-05T13:06:00.003+01:00

Für mehr Sicherheit im Straßenverkehr wird gerne mit drastischen Bildern geworben. Ob das was bringt, weiß ich nicht. Eher nicht. Wenn man Leuten droht - und nichts anderes macht man, wenn man jemandem Unfallbilder vor die Nase hält - erreicht man in der Regel nicht viel.

Muss aber ja auch alles nicht, es geht nämlich auch ganz anders. Taschentücher raus und Film ab:

Now playing: Wir sind Helden - Wenn es passiert

Von hier via Ankes Getwitter

Der Kategorische Internetiv

2010-02-03T21:03:00.002+01:00

Nachdem 3sat endlich über google, Blogs und Twitter aufgeklärt hat, sehe ich mich gezwungen, es einfach mal in eine Form zu gießen. Angelehnt an Kant kommt hier die Formel, mit der man so furchtbar viel nicht falsch machen kann:

„Hinterlasse im Internet auch als Anonymus nur Dinge, von denen es egal sein kann, wenn sie allgemein bekannt und dir persönlich zugeordnet werden können."

Das ist alles, ich schwör. Und wenn Dinge bekannt werden wie Kreditkartennummern oder Passwörter, dann muss (und kann) man das ändern. Aber gesagt ist gesagt und gepostet ist gepostet. Privat ist nur ein vorübergehender Zustand, früher oder später wird alles geknackt.

Now playing: OMD - Secret

Live-Bloggen aus der Bahn

2010-02-03T15:36:00.001+01:00

Spaß in der Bahn: Der Schaffner vergleicht ausgedrucktes E-Ticket und die im Internet als ID angegebene EC-Karte

"Haben Sie in letzter Zeit die EC-Karte gewechselt?"
"Nein."
"Haben Sie vielleicht noch eine andere EC-Karte?"
"Hören Sie, wir können das abkürzen: Diese Karte ist exakt die Karte, die ich online als ID angegeben habe, wenn Ihr Supergerät das anders sieht, liegt es am Gerät. Auf der Hinfahrt hat es auch geklappt."
"Aber der Code auf dem Ausdruck übermittelt die Daten, und die Bankleitzahl stimmt auch schon nicht."
"Auf der Hinfahrt hat der Code die Daten noch korrekt übermittelt. Der Code hat sich nicht geändert, die Karte hat sich nicht geändert. Drei von zwei Fehlerquellen sind raus, es bleibt eine übrig und die haben Sie da in der Hand."
"Ich mach das mal telefonisch"
*Brüllt Kontodaten und Namen ins Telefon*
"So, alles ok."
"Und wenn das jetzt nicht geklappt hätte?"
"Dann hätte das den normalen Fahrpreis plus 40 Euro gekostet."
"Obwohl ich im Recht bin."
"Hat ja funktioniert."
"Das hatte es mit Ihrem Lesegerät auch."
"..."

Ich weiß genau was Schirrmacher in PAYBACK meint und in solchen Punkten hat er aber sowas von Recht.

Now playing: The Cure - Jumping on someones elses train

Und plötzlich singt ein Kind.

2010-01-31T17:55:00.005+01:00

Fünfmal im Jahr auf die Schnauze zu fallen, ist jetzt nichts Dolles. Es sei denn, man erledigt das innerhalb von zwei Minuten auf den letzten zehn Metern, bevor man das Eis überhaupt betritt.

Ja, richtig geraten, ich war, wie alle Hamburger, nach 13 Jahren mal wieder auf der zugefrorenen Außenalster. Da hinzukommen war nicht leicht, denn die Betonung im Vorsatz liegt bitte auf „alle Hamburger“. Und alle waren in meinem Bus.

Nicht alle von denen haben auf der Alster geblutet, aber doch erstaunlich viele. Vielleicht auch nur einer, der dann aber in erschreckender Regelmäßigkeit und Menge. Alle zwanzig Meter gab es einen (unfotografierten, Blut ist privat) Blutfleck im Schnee. (Erstaunlich auch, wie schnell man in Hamburg von A nach B käme, wenn der olle Fluss in der Mitte nicht wäre und man, aber das ist natürlich ein Hirngespinst, auf die rechte Seite der Alster wollte.)

Auf dem Eis ist es voll und trotzdem versucht niemand, mit Bier Geld zu verdienen. (Das war früher, als alles besser war, anders, wobei jetzt früher nicht alles besser war, denn damals war ich auch noch schwer in Frollein H. verliebt und zum Schlittschuhlaufen auf der Alster verabredet, woraus dann gottseidank nichts geworden ist, was übrigens ein halbwegs haltbarer Beleg für die Theorie einer schützenden Hand ist.)

Feind nicht verdienen Gnade. Habe ich gerade aus Karate Kid zitiert? Das kann schon passieren wenn man sich nach hundertachtundzwanzig Stunden Anstehen an der Glühweinbude („Mit Schuss?“ „Wie? Den gibt’s auch ohne?“) mit dem Glühwein im Plasitkbecher noch kurz die Lippen verbrennt, bevor man den Rest im Fallen wegkippt. (Note to self: Vom Eis zu sein hat nichts mit Sicherheit zu tun.)

Dass dann der erste Bus vor der Nase wegfährt, ist nur konsequent. Dank merkwürdiger Umstände lebe ich aber in einer Großstadt und der nächste Bus kommt Minuten später. Blöderweise ist das genau der Bus, mit dem Resthamburg nach Hause will. Darunter auch Teenager, die sich gegenseitig anrufen, um zu erfahren, wo (!) im Bus sie denn gerade seien. Die einen vorne, die anderen hinten. Die Alpha-Queen (hinten, go figure) legt dem Beta-Weibchen nahe, auch nach hinten zu kommen. Das tut es auf erstaunliche Weise:

Es hält den Bus an, steigt vorne aus und steigt hinten wieder ein. Muss man auch drauf kommen können.

Der Viehtransport kocht so langsam und der Umgangston wird rauer und auch wenn ich bei den ungünstigsten Gelegenheiten zum Pöbeln bereit bin, mag ich es nicht, wenn das zur allgemeinen Stimmung wird. Ich versuche dann im Rahmen meiner Möglichleiten zu schlichten: „Herr (insert a god of your choice), gib mir den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann.Und gib mir die Weisheit, das eine vom anderen unterscheiden zu können.“ Das geht aber nicht immer und mitunter fehlt mir auch der Ehrgeiz. Heute zum Beispiel. Es wird also munter rumgepöbelt und es ist nur noch eine Frage der Zeit, wann der erste was aufs Maul kriegt.

Und plötzlich singt ein Kind.

Völlig aus dem Nichts, völlig unbeteiligt, völlig ohne Grund. Sitzt da, schaut aus dem Fenster und singt. Und alle beruhigen sich wieder. Geht doch.

PS: Wer jetzt den jungen Vito Corleone vor Augen und im Ohr hat, wie er in seiner Quarantänezelle auf Coney Island sitzt und singt: Ja, genau so.

Now playing: Blake – Wonderful life

Sie wollen einen Arbeitnehmer loswerden? Kein Problem: Schwächen Sie Ihr Unternehmen! Trust me! I'm a lawyer!

2010-01-21T22:30:00.009+01:00

Gerade auf Panorama gesehen: Anwälte für Arbeitsrecht geben Arbeitgebern Seminare in denen durchgearbeitet wird, wie man unkündbare Arbeitnehmer möglichst plump loswerden kann. Das war mir jetzt nicht neu. Neu war mir die Idiotie der Tipps. Hängen geblieben ist vor allem der, der mich fassungslos zurücklässt:

„Geben Sie dem Mitarbeiter immer wieder die Möglichkeit, Fehler zu machen.“

Die Mehrheit meiner Stammleser kommt aus der Werbung und wird da ebenso lachen müssen, allen anderen möchte ich eine der erfolgreichsten und kreativsten Werbeagenturen der Welt vorstellen: http://www.wklondon.com/ Deren Weblog läuft unter dem Motto:

„Embracing failure since 1998.“

Und zwar warum? Erstens natürlich, weil entweder Wieden oder Kennedy irgendwann mal sinngemäß gesagt haben soll (jaja, ich weiß Recherche, Qualitätsjournalismus, mir doch egal):

„Jemanden, der in seinem Leben nicht mindestens drei Mal richtig auf die Schnauze gefallen ist, kann ich gar nicht ernst nehmen.“*

Zweitens aber weil die Freiheit, Fehler machen zu dürfen (und sie im Idealfall sogar zu fordern), das Überleben des Unternehmens sichert. In einer Atmosphäre der Angst entsteht genau gar nichts. Außer Angst und Dienst nach Vorschrift. Das weiß man, wenn man so etwas wie Sandkasten und Kindergarten kennt. Wer als Unternehmer glaubt, das wäre nur bei dem zu kündigenden Objekt der Nichtbegierde der Fall, der ist dumm.

Manchmal bin ich heilfroh, in einer Branche zu arbeiten, in der Mut (manchmal) gefördert und gefordert wird und in der so ein Spacken wie der aus Panorama lachend vom Hof geprügelt würde.

Was übrigens auch jeder Unternehmer tun sollte, wenn ihm ein Anwalt derartige Killertipps gibt.

Now playing: Hannes Wader – Bürgerlied

*Wenn jemand genaueres weiß, bitte ich um Aufklärung in den Kommentaren.

Aus "Calgonit" wird "suicide". Wie? Ach so: "Finish".

2010-01-10T12:51:00.004+01:00

Achtung, was jetzt kommt, ist durch nichts belegbar, es wird tausend gegenteilige Studien geben und trotzdem hab ich wieder mal recht.

Das Beste, was eine Marke haben kann, ist ein eindeutiger, eingängiger und etablierter Name. Der ist sogar wichtiger, als das, was drin ist.* Die superdupergeheime Coca-Cola-Formel ist seit Ewigkeiten öffentlich, aber selbst wenn jemand Coke 1:1 nachmachen würde, was hätte er dann? Einen süßlich herben Softdrink, der wie Coke schmeckt, aber eben keine Coke.

Weltweit agierende Marken lieben es, überall gleich zu heißen. Sieht ja auch besser aus auf der Weltkarte im Konfi. Als aus Raider Twix wurde, passierte das, weil Raider auf der ganzen Welt Twix hieß. Die damalige Empörung schwingt in meiner Generation immer noch ein bisschen mit, allerdings eher als Koketterie, die man als Marketingmensch auch wieder nutzen kann.

Bahlsen heißt schon lange nicht mehr Bahlsen, aber wer weiß das schon? Auffälliger ist da natürlich, dass Salzletten nicht mehr Salzletten heißen, sondern Saltletts. Das ist zwar albern, dürfte aber höchstens ein paar Sprachnörgler wirklich ärgern.

Jetzt allerdings wird Calgonit zu Finish. Und warum das so ist, wird mir kein Mensch vernünftig begründen können. Denn eine etablierte Marke mit einem einzigartigen Namen wird mal eben in die digitale Bedeutungslosigkeit verbannt.

Die einen nennen das Rebranding, ich nenne das Schwachsinn.

Now playing: Depeche Mode - What's your name?

*Jajaja, weiß ich doch.

Vorschau auf das Jahr 2010

2009-12-29T15:45:00.010+01:00

Januar

In Hamburg versuchen Unbekannte, ein Rad zu stehlen, schaffen es aber nicht rechtzeitig vom Polizeiparkplatz. Al Kaida bekennt sich via Twitter zu dem Anschlag und faselt etwas von „mit Ansage“. Der neue Innenminister Karl-Theodor zu Guttenberg dementiert die Meldung, ihm haben entsprechende Berichte vorgelegen, verspricht aber eine zeitnahe und umfassende Prüfung in den Bereich der Erwägung zu ziehen.

Februar

Kindergeld erhalten nur noch Familien, die durch unvorhergesehene Erbschaften unverschuldet in finanzielle Ausnahmesituationen geraten sind. Mit den Einsparungen soll die neue, flächendeckende Überwachung überwachter Plätze gewährleistet werden, nachdem im Januar eine Kamera ausgefallen ist und sich Al Kaida zu dem Anschlag bekannt hat. Der neue Familienminister Karl-Theodor zu Guttenberg zeigt sich empört und dementiert Berichte, die Pläne dazu seien „uralt“.

März

Nach einem sprunghaften Anstieg an Erbschaftsfällen weist die demografische Entwicklung erstmals seit langem wieder einen prozentualen Anstieg der jüngeren Bevölkerung auf. Frank Schirrmacher schreibt das Sachbuch „Jugendwahn – wie das Älterwerden das Aufwachsen verändert“ und wird die Spiegel-Bestsellerliste bis Ende des Jahres nicht mehr verlassen. Experten warnen vor einem Wiederanstieg des Alters, der neue Arbeitsminister Karl-Theodor zu Guttenberg wiegelt ab und dementiert entsprechende Berichte.

April

Twitter kauft Opel. Das Risikokapital wird von der Bundesregierung mitgetragen nach der Zusicherung, eine Monetarisierung durch User-Generated-Cars (UGC) sei vielleicht denkbar. Er sei sehr zuversichtlich und stolz, diesen Deal mit viel persönlichem Engagement ermöglicht zu haben, so der neue Finanzminister Karl-Theodor zu Guttenberg. Frank Schirrmacher kündigt medienwirksam an, seinen Twitteraccount (fast neu, nie benutzt) versteigern zu wollen.

Mai

Eine Minifinanzkrise der Kreissparkasse Fallingbostel reicht aus, um das fragile Gebäude Twitter-Opel zum Einsturz zu bringen. Twitter kann gerettet werden, Al Kaida erbt Opel und löst sich daraufhin auf. Social-Media-Experten sehen sich in fast getätigten Prognosen bestätigt und betonen in ungewohnter Einigkeit die Dringlichkeit der Neuorientierung der Unternehmen der alten Schule im Web2.0. Der neue Landwirtschaftsminister Karl-Theodor zu Guttenberg hingegen dementiert Berichte, denen zufolge jeder Landwirt twittern müsse, wolle er denn auch in Zukunft bestehen.

Juni

Das Onlineproblem in der Landwirtschaft nimmt immer größere Ausmaße an, Viehhandel findet praktisch nur noch bei Farmville statt, rentiert sich aber immer seltener. RTL startet daraufhin die Dokusoap „Bauer sucht Sau“ und landet damit einen Überraschungserfolg. Frank Schirrmacher schreibt das Sachbuch „Fleischeslust – wie das Essen unsere Verdauung verändert“ und präsentiert es in Kerners neuer Sendung „JBK – nachts um halb zwei“. Der neue Umweltminister Karl-Theodor zu Guttenberg wehrt fast alle Vorwürfe ab, an der Misere Schuld zu sein und schiebt es auf den Entwicklungsminister.

Juli

Das Sommerloch wird rechtzeitig gestopft von Kopierfleisch aus China. Der neue Minister für Entwicklungshilfe Karl-Theodor zu Guttenberg freut sich aufs „späte aber heiß ersehnte“ Angrillen in diesem Jahr, muss sich aber den Vorwürfen stellen, einen ausländischen Markt mit deutschen Steuergeldern zu stützen, die eigentlich für die Katz gewesen wären. Slowenien wird überraschend Weltmeister, findet jedoch in den deutschen Medien kaum Erwähnung, was Trainer Lothar Matthäus verbittert darauf schiebt, dass in den Redaktionen zu wenig Leute säßen, „die wo auch mal Verantwortung übernehmen“. (Anm. d. Red.: "nehmen" as in "nähmen")

August

Hartmuth Mehdorn, CEO der insolventen Beratungsagentur „Karriere auf tausend Zügen“ (kurz: KATZ), fordert in Kerners neuer Sendung „JBK – nachts um halb drei“ ein entschiedeneres Eingreifen des Staates um der Wirtschaft das Erwirtschaften zu ermöglichen. Der neue Wirtschaftsminister Karl-Theodor zu Guttenberg twittert lakonisch „LOOOOOL Erzähl DU mir was von Wirtschaft ^^ #Bahn #Börse #Epic-Fail #pwned“.

September

Auf der Buchmesse stellt Altkanzler Gerhard Schröder sein Buch „So hammwa nich gewettet!“ vor. Darin beschreibt er erstmals den Deal, der ihn bewogen hat, den Machtwechsel herbeizupoltern. Kanzlerin Merkel reagiert verschnupft, der neue Gesundheitsminister Karl-Theodor zu Guttenberg wünscht gute Besserung.

Oktober

Barack Obama erhält den Literaturnobelpreis für die Ankündigung, in Zukunft vielleicht sämtliche Keksrezepte seiner Frau schriftlich festzuhalten. Der Friedensnobelpreis geht an Twitter wegen der Nummer mit Opel und Al Kaida, der lange favorisierte neue Verteidigungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg geht trotz seines Einsatzes für die Ächtung hässlicher Uniformen überraschenderweise leer aus und schreibt ein wütendes Vorwort für Frank Schirrmachers neues Buch „Tweed oder Tweet – wie Buchstaben unsere Wörter verändern“.

November

Boris Becker heiratet die T-Shirt-Designerin Mandy Müller-Weiden woraufhin Lothar Matthäus sich weigert, weiter Unterhalt für das gemeinsame Kind zu zahlen, obwohl er natürlich jemand sei „der wo gerne Verantwortung übernimmt“. Uli Hoeneß ruft trotzdem nicht an, dafür aber der neue Bildungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg, der Matthäus für den Ausbau der Hochbegabtenförderung gewinnen kann.

Dezember

Nach einer unangemeldeten Fahrt mit dem Dienstwagen zum Kiosk gerät der neue Verkehrsminister Karl-Theodor zu Guttenberg unter Druck. Außenminister Westerwelle fordert aus Versehen und alter Gewohnheit Neuwahlen, eine bei ihrer Neujahrsansprache dauergrinsende Bundeskanzlerin sorgt in den Medien für wilde Spekulationen.

Kommen Sie bitte alle gut ins neue Jahr.

Now playing: Jimi Hendrix – Auld Lang Syne

Springer stößt das Hamburger Abendblatt von der Klippe.

2009-12-16T09:51:00.008+01:00

Wenn schon der erste Satz Quatsch ist, lohnt es sich weiterzulesen:

"Seit heute profitieren Zeitungsabonnenten."

Tja. Da ist man als Abonnent doch geneigt, „endlich!“ zu rufen, jedenfalls bis man dann erfährt, was überhaupt gemeint ist:

"Für sie ist abendblatt.de kostenlos. Alle anderen zahlen 7,95 Euro im Monat für Berichte aus Hamburg und dem Norden."

Das steht ernsthaft da:

"Alle anderen zahlen 7,95 Euro im Monat."

Im Indikativ. Anstatt korrekt zu formulieren: "würden zahlen, wenn sie denn wollten". Da kommt natürlich die Frage auf, ob das Schlampigkeit oder Trotz war. Ich tippe auf Trotz, der in der Redaktionssitzung natürlich noch Kampfgeist hieß. Dabei hat das Hamburger Abendblatt ja im Prinzip Recht:

"Denn Qualitätsjournalismus ist per se eben nicht kostenlos, sondern kostenintensiv. Wer Qualitätsjournalismus zum Nulltarif will, will keinen Qualitätsjournalismus."

Dem möchte ich vorsichtshalber hinzufügen: Wer Qualitätsjournalismus verkaufen will, muss Qualitätsjournalismus anbieten. Aber das wird Springer schon bedacht haben. Oder nicht?

Es ist immer wieder erstaunlich, wie sehr die Medien darauf pochen, dass das, was sie abliefern, Qualitätsjournalismus sei. Die einzige Hürde, die bloßer Inhalt auf dem Weg zum Qualitätsjournalismus zu nehmen hat, scheint die ins Blatt zu sein. Die Qualität des Inhalts ist es jedenfalls nicht, die ihn beim Hamburger Abendblatt zu Qualitätsjournalismus macht. Auch wenn dieser Inhalt ein – zumindest nach meinem Dafürhalten – wichtiges Kriterium erfüllt: Er lässt einen mit offenem Mund staunend innehalten. Leider liegt das weniger an der Brillanz des Geschriebenen als vielmehr an dem völligen Ausblenden des Faktischen:

"Als das Internet aufkam, war die Begeisterung für die neue Technik lange größer als der Sachverstand. Berauscht von den Möglichkeiten des weltweiten Webs vergaß man das Naheliegende, nämlich Geld zu verdienen."

Das floss tatsächlich aus der Feder des Autors, der meint, Qualitätsjournalismus abzuliefern: Im Internet wird kein Geld verdient. Wie bitte? Ach so: man verdient kein Geld. Jetzt kann es natürlich sein, dass das Hamburger Abendblatt mit „man“ eigentlich das Hamburger Abendblatt und seine armen Geschwister meint, aber dann hätte der Schreiber das ja auch so formuliert. Qualitätsjournalismus, nich nich?

Der größte Witz an der Sache ist allerdings, dass man lediglich die Schlagzeilen googeln muss, um die Artikel trotzdem lesen zu können - wenn man sich die Mühe machen will.

Now playing: Evis – Crying in the chapel

Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen.

2009-12-03T10:30:00.004+01:00

Datenschutz, Privatsphäre, Facebook, dünnes Eis und so. Hat eigentlich irgend jemand den offenen Brief von Mark Zuckerberg tatsächlich gelesen? Falls nicht, hab ich die entscheidende Stelle (Klick = groß) mal herausgehoben:

Nicht, dass mir nachher wieder jemand kommt mit „habichnichtgewusst“.

Now playing: A-ha – I wish I cared

Cogito online ergo sum.

2009-11-27T09:14:00.011+01:00

„We welcome you on board of da interwebs. Please fasten your seatbelts and enjoy the flight.“

Frank Schirrmacher nörgelt in seinem Buch „Payback“ pathetisch über Computer, Technik und das Internet. Er wird zwar nicht müde zu betonen, dass das eben keine Nörgelei und er selbst technisch durchaus auf der Höhe der Zeit sei. Das nimmt ihm nur keiner ab und das musste die Reaktionen in der Blogosphäre hervorrufen, die es hervorgerufen hat.

Wahrscheinlich sollte es das auch, in zwei drei Wochen könnte Schirrmacher jedenfalls genüsslich verkünden, er hätte Recht mit seiner These, die Menschen würden sich mehr und mehr Maschinen angleichen, schließlich musste er nur ein paar Knöpfe drücken und die Maschine sprang an und produzierte die gewünschten Blogartikel.

Nun haben die Kritiker ja nicht ganz unrecht mit ihren Schmähschriften, nur leider geht die momentane Debatte ein bisschen am Kernthema vorbei (was allerdings auch an Schirrmacher selbst liegt): Wie verändern Computer und Internet das Denken? Denn dass sie das Denken verändern, sollte auf der Hand liegen. An dieser Stelle wird von Internetcheckern gerne gegähnt und darauf verwiesen, dass es derartige Ängste auch schon bei Buch und Fernsehen gegeben habe. Stimmt, die gab es.

Aber will mir ernsthaft jemand erzählen, Buch und Fernsehen hätten das Denken nicht verändert? Think again. Und auch das Internet und der Rechner müssen das Denken verändern, weil, abgesehen von den Digital Natives, nun mal keiner damit aufgewachsen ist. Das kann man jetzt doof finden, das kann man aber auch gut finden. Nur wird es jeder, pro oder contra Internet, akzeptieren müssen.

Schirrmacher schreibt viel über Multitasking und über Information-Overflow. Zu Multitasking kann ich nicht viel sagen, außer, dass ich kein Problem damit habe, beim Fernsehen zwischendurch zu twittern und gleichzeitig über Konzepte nachzudenken. „Körperverletzung“, wie Schirrmacher diagnostiziert, ist das nicht. Ob das schon das „Neue Denken“ ist, weiß ich allerdings auch nicht.

Das Problem des Information-Overflows hingegen gibt es. Und wenn jetzt Leute erzählen, nicht die vielen Informationen seien das Problem, sondern die unzureichenden Filter, dann ist das unpräzise gedacht. Wenn zu viel Zucker Karies verursacht, dann ist nicht die offene Tür zur Speisekammer das Problem, sondern weiterhin der Zucker in der Kammer. Natürlich verhindert eine geschlossene Tür das Problem und natürlich helfen Filter, Informationen zu bündeln und zu ordnen. Das ändert aber nichts daran, dass wir immer wieder in Situationen kommen, in denen es schlicht zu viele Informationen gibt, um sie vernünftig verarbeiten zu können.

Tim hat auf Twitter geschrieben:

"There's no such thing as too much information. If there was we would immediately die when entering a library, wouldn't we?"

Das ist natürlich überspitzt ausgedrückt, aber ich möchte das Beispiel trotzdem aufnehmen. Die einzige Information, die wir beim Betreten einer Bibliothek bekommen, ist nämlich: Hier gibt es ganz schön viele Bücher (und auch diese Information kommt in der Regel nicht sonderlich überraschend). Der Information-Overflow setzt dann ein, wenn ich mehr Informationen bekomme, als ich gewohnt bin oder erwartet habe.

Wenn ich mich auf einen Segel~~trip~~törn auf der Ostsee vorbereiten will und ein entsprechendes Buch suche, bin ich bei Thalia einfach besser aufgehoben als in der Bibliothek im Bundesamt für Seeschifffahrt und Hydrographie – obwohl ich mich in letzterer logischerweise tausendmal besser informieren könnte.

Im Internet passiert das ständig, denn im Internet steht eine ganze Menge. Und google versorgt uns mit einer ganzen Menge an Informationen (wenngleich auch hier nur ein Bruchteil dessen durchsucht wird, was das Web eigentlich an Inhalten zu bieten hat. Die unglaubliche Zahl aus dem Jahr 2001: 0,03% ). Es gibt also den Information-Overflow und es gibt aus ihm resultierende Probleme.

Aber er schärft auch das Denken, jedenfalls wenn man sich der Probleme bewusst ist. Wer ungeprüft und ohne zu hinterfragen die Information auf Platz 1 der google-Suche übernimmt und der Quelle glaubt, hat früher oder später verloren (übrigens ein sehr typisches Problem der Digital Natives). Im schlimmsten Fall findet google nämlich nicht denjenigen, der sich mit dem Suchthema am besten auskennt, sondern denjenigen, der sich mit google am besten auskennt.

Das war früher™ etwas anders. Gut, auch vor 30 Jahren haben diejenigen, die mitdachten, eine Information anders bewertet und eingeschätzt, abhängig davon ob sie beispielsweise aus der „Bild“ oder der „NZZ“ kam. Heute gibt es plötzlich unendlich viele Informationsquellen, die in ihrer Qualität mit Sicherheit weiter auseinander liegen, als Zeitungen je hätten liegen können. Ich werde vom Computer tatsächlich permanent zum schärferen Nachdenken und Aufpassen gezwungen. Ich kann also weiter zu Thalia gehen oder ich lerne, in der Bibliothek für Seeschifffahrt zurecht zu kommen.

Und wenn das das „Neue Denken“ ist, dann lass dich mal ganz tüchtig knuddeln, liebes Internetz.

Now playing: Duran Duran - Too much information

Aber da ist ja noch "Effilee".

2009-11-14T14:12:00.016+01:00

Man muss nicht viermal im Jahr mit Gleichgesinnten in der Küche ums Lagerfeuer tanzen. Man muss nur täglich gerne Essen machen. Effilee weiß das und ist deshalb ein besseres Kochmagazin als „Beef“.

Der erste bezeichnende Unterschied schon auf Seite Acht: Rubrik „Halbwissen“, heute: Rosenkohl. Jetzt kann man zu den Themen Halbwissen wie Rosenkohl stehen, wie man will, in der Küche wird man früher oder später mit beidem umgehen können müssen. Im direkten Vergleich zu der albernen Rubrik „musst du können, brauchst du kein Rezept (aber kriegst du trotzdem)“ jedenfalls klarer Punktsieger.

Ich bin zwar kein Freund dieses ganzen k.u.k.-Süßkrams, aber wenn jemand Mehlspeisen machen kann, dann ja wohl die Kollegen aus den südlicheren Gefilden. Folgerichtig die Rezeptstrecke zum Winter: Hüftgold. Krapfen mit Marzipan-Birnen-Füllung, Topfenpalatschinken, Germknödel etcetera. Muss man alles nicht mögen, muss man aber mal gemacht haben.

Sehr schön auch die Texte. Zum Beispiel der über die Ernährungsfindung von Kleinkindern und der über Pferdefleisch. Der erste in „Beef“ undenkbar, der zweite im Prinzip prädestiniert – allerdings mit anderer Tonalität. Es fehlt halt das Tool-Time-Gegrunze, übrig bleiben Unterhaltung und Information (beide Beispiele übrigens von Mädchen verfasst, go figure).

Woran „Effilee“ arbeiten müsste, zumindest nach meinem vorsintflutlichen Verständnis von Vertrieb, ist der Vertrieb. Andererseits gibt es dafür ja das Internet, ich bin ja auch erst über Twitter drüber gestolpert (echt jetzt). Und der Onlineauftritt macht auch Spaß, mit Blogs, Facebookgruppe, Twitteraccount und allem Pipapo.

Now playing: Farin Urlaub - mehr

Mein Senf zu "Beef".

2009-10-29T19:46:00.014+01:00

Beef ist in einem Wort: Inkonsequent. In vielen Worten: Nicht schlecht, wenn nur die permanenten impliziten Rechtfertigungen für den hohen Preis von 9,80 Ocken nicht wären, die sich in Beschreibung und Ansprache einer Zielgruppe äußern, die leider in entscheidenden Momenten kaum bedient wird. Wenn es ums Kochen geht, zum Beispiel.

Ob die Tatsache, dass aus verschiedenen Ländern verschiedene Steaks kommen, für den 42-jährigen Christoph aus dem Vorwort eine neue Information ist, kann ich nicht beurteilen. Da er aber über die besten Ölmühlen ebenso diskutiert wie über die besten Safranlieferanten, möchte ich das mal bezweifeln. Außerdem frage ich mich, warum sich die Heftmacher überhaupt die Mühe gemacht haben, das „beste Steak der Welt“ zu ermitteln, wenn in den drei darauf folgenden Zubereitungsarten allen Ernstes „well done“ auftaucht. Ein

“Das ist für ein Filetsteak zwar ein wirklich ungeeigneter Garzustand.“

reicht da nicht. Es ist überhaupt kein Garzustand. Christoph hätte das gewusst. Wenn man

“keine Kompromisse macht“

dann ignoriert man das Gerücht, es gäbe Menschen, die ihr „Steak“ so „zubereitet“ haben wollen.

Die Messerfotostrecke hingegen finde ich ganz wunderbar, wie übrigens überhaupt die Qualität der Fotos und das Layout insgesamt. Außerdem ist alles schön geschrieben (wenn auch die Reportagen durchaus Potential für ein, zwei Seiten mehr gehabt hätten, so was liest man ja nicht in der U-Bahn). Aber dann kommt plötzlich ein Rezept für Tomatensauce. Ich frage mich kurz: warum? und stellvertretend für Christoph blättere ich augenrollend weiter auf der Suche nach etwas, was mich weiterbringt. Das „Lecker (!) Centerfold“ ist dazu durchaus in der Lage, allein schon, weil es die Zubereitung des 4-Gänge-Menüs zeitlich geordnet darstellt. Auch wie man zuhause Mozzarella macht, wusste ich nicht (im Gegensatz zu Christoph, vermutlich), danke dafür. Und wo ich gerade beim Lob bin, erwähne ich auch gleich die Salzrezepte. Sehr schöne Ideen und Anregungen.

Aber dann schlägt wieder die Inkonsequenz zu. Endlich kommt zwar eine Rubrik, die Christoph in seinem Tun bestätigen soll: „Das muss jeder Mann ohne Rezept kochen können.“ Blöd nur, dass, wenn das Heft für Christoph ist, eine Liste völlig gereicht hätte. Doppelt blöd, wenn die „erste Rezeptstrecke der Welt ohne Rezepte“ dann doch mit Rezepten aufwartet, bzw. mit Essen, das ohne Rezept nicht machbar ist. Das mag konfus klingen, aber manchmal habe ich einfach recht. Beispiele:

Hähnchenschenkel kommen vor. Die kriegt man ohne Rezept hin. Man muss nur drauf achten, dass sie durch sind. Im Prinzip ist das alles, "Beef" erzählt trotzdem im „rezeptlosen“ Teil, wie man es macht. Als ob die Gefahr bestünde, dass Christoph Hähnchenschenkel aus Versehen blutig servieren würde, wird verraten: Im Ofen, halbe Stunde, 180 Grad. Was ja völlig ok ist, aber dann nennt es bitte nicht „rezeptfrei“ und wo ich schon in der Rubrik bin: Frikadellen ohne Rezept zu braten, ist unmöglich. Man muss es nicht nachschlagen, aber man muss es kennen.

Fazit: „Beef“ hat eine Zukunft, wenn es ehrlicher wird und seine Wannabe-Christophs als Käufer nicht nur einplant, sondern auch so anspricht.

Now Playing: Miss Platnum – Give me the food

Naja irgend so ein Tier halt.

2009-10-20T09:55:00.007+02:00

Ich mag ja die Klamotten von Jack Wolfskin, aber wäre ich Richter und ein Anwalt käme mir damit, dass die Darstellung einer Katzenpfote seine Markenrechte an einer Wolfspfote verletzte, ich würde ihn mit Biologiebüchern beschmeißen und vom Hof jagen.

Now playing: Pardon Ms. Ardon - What went wrong

Kindle: Das Habenwollen hält sich (noch) in gesunden Grenzen.

2009-10-16T17:32:00.004+02:00

Pünktlich ~~zum Weihnachtsgeschäft~~ zur Buchmesse wird das Kindle von amazon auf die Märkte geworfen. (Ganz kurz: Bin ich der Einzige, der „Kindle“ ausspricht wie in „Christkindelmarkt“?) Gedauert hat das gefühlt ewig, zumal Sonys E-Book schon lange erhältlich ist, strategisch nicht doof mit Thalia im Boot. Das E-Book von Sony habe ich aus verschiedenen Gründen bisher liegen lassen, die wichtigsten: Umblättern dauert locker 1,5 Sekunden, ich kann mir nichts ins Regal stellen und mir fehlt der „Fortschritt“. Ich weiß einfach gerne, ob ich noch die Hälfte oder zehn Seiten vor mir habe.

Wie das mit dem Blättern beim Kindle ist, weiß ich nicht, aber ich werde es vermutlich auch erst einmal liegen lassen. Und zwar auch aus Gründen. Wenn ich mich entscheide, mir eine Single auf Vinyl zu kaufen anstatt bei iTunes, dann kostet mich das in etwa drei Euro mehr. Aber dann habe ich was für meine Sammlung. Ich kaufe nicht nur den Inhalt, die Musik, sondern auch den Träger – wenn er denn ansprechend gestaltet ist, sonst geht der Euro an iTunes.

Ich bin also bereit, der bösen Verwertungsindustrie Geld zu bezahlen, wenn sie sich etwas Mühe macht, den Tonträger ansprechend zu gestalten (ich hätte gerne überall noch einen Downloadgutschein dazu, aber das ist ein anderes Thema, wobei, vielleicht auch nicht). Der Buchhandel scheint das anders zu machen. Das neue Buch von Nick Hornby kostet bei Amazon.com fürs Kindle 19 Dollar, das sind etwa 15 Euro (?). Bei Amazon.de kostet es im Hardcover 14,95 Euro, das sind auch etwa 15 Euro.

Was ist denn das für eine Preispolitik? An der Buchpreisbindung kann es eigentlich nicht liegen, denn die gibt es weder in England, noch in den USA. Warum kostet eine Datenübertragung das gleiche wie ein Buch im Hardcover? Und warum kostet bei amazon.com die Datenübertragung sogar mehr als das Buch selbst (15 Dollar)?

Und vor allem: Wer verdient jetzt mehr: Der Verlag? Amazon? Der Autor mit Sicherheit nicht.

Außerdem: Gibt amazon das Kindle frei für Autoren, die ohne Verlag veröffentlichen wollen? Die dann irgendwie selbst entscheiden können, was der Download kostet (oder ob er was kostet)? Und was macht google dann? So lange die E-Books tatsächlich nur Empfangsgeräte für die papierlose Version eines Buches sind, finde ich es eher unspannend. Danach könnte es aber ziemlich interessant werden.

Now playing: Belle and Sebastian – Wrapped up in books

Heut mal lecker prollig.

2009-10-01T10:38:00.000+02:00

In der Kolumne Darf man den Herbst duzen? kommt Max Goldt irgendwann zu dem Bekenntnis: „Herbst, wir sind gerne zu Gast in deinem Mantel.“ Das kann ich unterstreichen.

Herr Herbst hat an Eindrücken einfach mehr zu bieten als seine Kollegen. Sogar auf dem Balkon: Der letzte Lavendel ist geerntet worden und wird möglichst kitschig-sophisticated mit Rotwein fotografiert:

Man lernt Rost wieder als Patina zu schätzen und verwelkendes Pflanzgut als Symbol für Vergänglichkeit oder so Zeug:

Den Rosmarin kann man auch im Winter beruhigt auf dem Balkon lassen, das kann der ab, auch wenn er für einige Zeit nicht mehr ganz so duftet, wie auf diesem Bild:

Ein Blick auf die Tomaten, die dann doch noch hervorragend performt* haben, lässt allerdings etwas Wehmut aufkommen, denn Tomaten, Herbst, die kannst du nicht.

Warum Tomaten in Deutschland nicht Paradeiser heißen, ist mir übrigens ein absolutes Rätsel. Denn die Vierländer Krause gehört zu den leckersten Dingen, die der liebe Marduk je geschaffen hat.

Und wenn ich „lecker“ sage, meine ich genau das: Lecker. Ich weiß nicht, wann es angefangen hat, dass „lecker“ plötzlich zum Unterschichtenwort wurde. Ich weiß, dass es in südlichen deutschsprachigen Gefilden traditionell nicht gut ankommt, aber auch da weiß ich wieder nicht, warum und seit wann.

Was ich aber weiß, ist, dass Max Goldt das Wort auch nicht sonderlich mag. Das finde ich zwar komisch, aber das ist natürlich Geschmackssache. In seinem wunderbaren neuen Buch heißt es, das Wort

“sei wirklich nichts als eine harmlose, dumme, lächerliche Mikrobe“

und besser wären Adjektive wie „wohlschmeckend“, „schmackhaft“ oder einfach „gut“.

Nur: Wieso? Schlägt man „lecker“ in der Sprach-Allzweckwaffe Grimm nach, stolpert man nämlich über so manchen Namen, der nicht weiter von Dummheit und Lächerlichkeit entfernt sein könnte, noch dazu in sprachlicher Hinsicht.

Ja, „lecker“ ist etwas unaristokratischer als „wohlschmeckend“. Aber hat sich schon mal jemand nach einem leckeren 6-Gänge-Menü müde zurückgelehnt und mit einem wohligen Seufzer ein „Jössas war das wohlschmeckend“ von sich gegeben? Ein „gut“ mag an dieser Stelle öfter vorkommen – aber was ist falsch an „lecker“? Gut kann auch eine Lesung sein. Aber lecker? Werde ich ihn glatt mal fragen, wenn ich ihm sein Buch auf der nächsten Lesung zum Signieren unter die Nase halte.

PS: Wortmissbrauch in Müslispots ist kein Argument.

Now playing: Cheryl Wheeler – Unworthy

(Mit im Bild: Auf dem Balkon gezogene Galapagos-Tomaten (gelb) und Johannisbeertomaten (rot))

*Nur für euch, liebe Sprachnörgler, nur für euch.

Nichtwähler wählen auch.

2009-09-27T14:00:00.003+02:00

Das ist eigentlich logisch, trotzdem sehe ich auch in meinem Bekanntenkreis immer wieder Leute, die, aus welchen Gründen auch immer, nicht zur Wahl gehen. Die Gründe dafür interessieren mich tatsächlich nicht die Bohne. Die Rechtfertigungen sind hingegen oft lustig. In den meisten Fällen geht es schlicht darum, das Recht aufs Nichtwählen wahrzunehmen. Und wenn es dabei bliebe - geschenkt.

Das aber reicht den Nichtwählern nicht. Sie wollen es schließlich auch nicht so aussehen lassen, als würden sie ihr Recht auf Auf-dem-Balkon-Sitzenbleiben höher werten als ihr Recht auf die Stimmabgabe. Das tun sie zwar, aber nein, es muss ja eine politische Botschaft dahinter stecken. Dass diese Botschaft nicht ankommt, wenn sie nicht abgeschickt wird, ist auch klar. Politikverdrossenheit heißt das dann nachher in den Analysen und wird sorgenvolle Blicke auslösen.

Und das war es dann. Super Signal, liebe Nichtwähler. Das Schöne daran ist natürlich, dass von den Nichtwählern vier Jahre lange keine Kommentare zur Bundespolitik kommen. Können. Oder etwa doch? Natürlich, denn ich vergaß: Das Nichtwählen ist ja eine hochpolitische und vor Pathos nur so triefende "Handlung". Denn in den Diktaturen dieser Welt gibt es das Recht zuhause zu bleiben eben nicht. Also zeigt man sich solidarisch mit allen, die wählen müssen. Nicht nicht? Whatevah.

Liebe Nichtwähler, bevor ihr tatsächlich nicht wählt, wählt doch bitte wenigstens die Piraten.

Now playing: Depeche Mode - New Dress

Wo ich irrte und wo nicht.

2009-09-14T12:16:00.009+02:00

Anfang des Jahres habe ich hier für meine Verhälnisse noch recht zurückhaltend über Starbucks gepöbelt. Starbucks hat nämlich, wie Unternehmen das heute halt machen, für sich eingenommen, Kultur zu fördern, wo doch eigentlich der Verkauf gemeint war. Kulturförderung is nämlich the new Verkaufsförderung, zumindest wenn die Zielgruppe darauf steht.

In einem seltenen Anflug von vorausschauender Vernunft habe ich das wohl irgendwie gutheißen können und nicht völlig zerrissen. Am Samstag Morgen habe ich es dann aktiv unterstützt und mir einen "grande" (?) "Choc Mocca" (?) kaufen müssen, weil der Buchladen noch nicht aufhatte. Der Kaffee war wirklich lecker, auch wenn ich beim nächsten Mal vermutlich auf die Sprühsahne verzichten werde.

Da wo dieser Riesenbecher Kaffee steht, stand bei meinem letzten Besuch in diesem Haus ein Plastiktablett mit ekligem Zeug. Das ist aber auch über 15 Jahre her, ich glaube, das war der letzte Whopper, den ich bei vollem Bewusstsein angerührt habe, "essen" will ich es nicht nennen. Jetzt sieht das da so aus:

Und das ist, Kulturpessimismus hin oder her, ein sehr, sehr guter Schritt in eine sehr richtige Richtung.

An anderer Stelle habe ich mit Spießer Alfons und anderen darüber gestritten, was denn jetzt die widerrechtliche Bemalung von Wahlplakaten eigentlich sei. Die Meinungen gingen von "Gutes Recht, oft lustig" (me) bis zu "Lynchjustiz, Zerstörung von Eigentum, Dummheit und Angriff auf die Demokratie" (andere).

Ich bleibe bei meiner Meinung, möge der neutrale Zuschauer entscheiden, ob "lustig" oder "Lynchjustiz" es besser trifft:

Now playing: Hannes Wader - Das Bürgerlied

Rock'n'Roll ohne Rock oder Roll.

2009-09-12T15:14:00.031+02:00

Wir kommen in Wismar am Hafen bei unserer Hansekogge an und stecken fünf Minuten später in Mittelalterklamotten. Nicht ohne Momente der Verwirrung: „So weit so gut, aber würde das mit google nicht authentischer aussehen?“ Dann müssen wir wieder runter und reihen uns ein in einen Zug, der zum offiziellen Gedöns führt im Zuge der Feierlichkeiten zum 750sten Jahrestag des Schutzbündnisses zwischen Lübeck, Wismar und Rostock. Wir stehen mit vielen Menschen in Filzkleidung vor dem Wismarer Rathaus und hören uns eine Stunde lang an, wie viele Leute nichts sagen. Immerhin: Danach gibt es unerwartet was zu fressen. Und mit „fressen“ meine ich „fressen“. Beim Hansemahl in der Kirche, deren Namen ich vergessen habe..

Gerechnet habe ich für mein erstes Abendbrot auf der Hansekogge mit Pökelfleisch, Hartbrot und einer Zitrone gegen Skorbut. Deshalb war ich leicht überrascht: Etwa 500 Gäste machten sich her über Spanferkel, Sülze, Fisch, Fisch, Fisch, weißen Speck, Eier und Brot, Fisch, viel Wein, viel Bier, Kräuterschnaps, dazu Fisch und Fisch, unterbrochen von Wurst, Eiern, Fleisch und Fisch. Die Gemüsefreunde durften an Kartoffelpuffern knabbern, ich vermute aber, dass das eher als Gag gedacht war. Gesungen wurde auch. Ich singe gerne in der Kirche, gerne auch Seemannslieder in mecklenburgischem Platt.

Dann, sehr viel später, zurück in den Hafen und auf die „Kieler Kogge“ die für die nächsten Tage unser Zuhause sein sollte. Nach Originalvorbild gebaute Koggen gibt es einige, aber nur eine, die tatsächlich nach Mittelalterart betrieben wird. Auf der sind wir ab jetzt unterwegs und deutlich wird das, als ich nach dem Klo frage. Gäbe es zwar auch unter Deck, aber da die Hälfte der Crew schon pennt, wäre es unkollegial, da jetzt Krach zu machen. Toilette gibt es auch an Deck. Open Air. Oben wie unten.

Wenn man dann die Gunst der Stunde nutzen will, um, mal sagen, einer Ente auf den Kopf zu kacken, dann kann man das auf diesem luftigen Lokus wunderbar tun.

(Aber nicht vom Hafenmeister erwischen lassen).

Die erste Nacht an Bord ist anstrengend. 10 Leute unter Deck. Da bleibt es nicht aus, dass jemand schnarcht. Und noch jemand. Und noch jemand. Dem Hansemahl sei Dank, habe ich genug Alkohol intus, um das zu ignorieren. Trotzdem bin ich um 6 Uhr wieder wach. Eine Stunde vorm offiziellen Wecken. Zeit, mal zu schauen, wo ich eigentlich bin (und ein paar Tage bleiben werde):

Der hochsympathische Skipper erzählt später, wie es so an Bord funktioniert. Grundtenor: Gesunder Menschenverstand rulez, das werden auch die erfahrenen Crewmitglieder immer wieder bestätigen – Crewmitglieder (6) wie Gäste (4) müssen gleichermaßen mit anpacken, drücken kann man sich auf einer Kogge nicht so recht. Ansonsten hat der Skipper am meisten Erfahrung und damit logischerweise immer Recht. Jedenfalls wird nicht viel diskutiert, weil es mitunter sehr schnell gehen muss. Wenn man zum Beispiel hört: Warschau Typhon!, dann sollte man besser Bescheid wissen anstatt nachdenken zu müssen.

War-Schau ist eine Mischung aus „Warnung“ und „Schauen“, „Typhon“ bezeichnet die Schiffshupe (also dieses Ding, das ich, wird es auf der Queen Mary 2 an den Landungsbrücken aktiviert, mal schön bis Eimsbüttel hören kann) wenn ich das richtig in Erinnerung behalten habe, was Sie durchaus in Frage stellen dürfen. Spielt aber auch keine Rolle, eine große Ausweichchance hat man jedenfalls nicht. Wenn der Ruf „War-Schau Typhon!“ erschallt und man trotz vorheriger Einweisung noch leicht träumend denkt „Warschau was?“ hupt einem das Typhon längst sämtliche Gedanken von einer Schädelseite zur anderen und pustet sie in einer Schneise der Zerstörung als Lärchenklänge durch das verbliebene Ohr unwiederbringlich hinfort. Aber das mit den Lärchenklängen ist natürlich Theorie, man hört schließlich nichts mehr.

Zu tun gibt es genug, denn, wie gesagt: Das Boot wird nach Mittelalterart geführt und gesegelt. Und zwischen Schippern und Segeln hat der liebe Neptun das Segelsetzen gesetzt. Das wiederum hat, bei 100 qm Grund- und 190 qm Maximalsegelfläche, nichts, genauer: gar nichts, mit dem „Sportsegeln“ zu tun, das man so von Menschen kennt, die rosa Polohemden tragen. Nein: Mittelalterliches Segelsetzen hat viel mit Knochenarbeit zu tun. Mit Bewegungen, bei denen sich jeder Physiotherapeut schaudernd abwenden würde. Mit diesem Ding, heimtückisch verniedlichend „Bratspill“ genannt, wird die Rahe nach oben gekurbelt. Die wiegt geschätzte sechsundzwanzig Tonnen oder so, Segel nicht mitgerechnet.

Aber das Setzen des Segels lohnt sich in jedem Fall, denn Segeln macht Spaß – auch unter Mittelalterbedingungen. Es ist tatsächlich erstaunlich, mit wie viel Logik und mit wie wenig (*hüstel*) Einsatz sich 90 Tonnen Schiff bewegen lassen.

Was folgt, ist Entschleunigung, wie ich sie noch nicht erlebt habe. Auch wenn hier und da mal eine Fähre auf Abfangkurs geht.

Meine Armbanduhr bleibt am ersten Tag um 17 Uhr nochwas stehen, ich ziehe sie nicht wieder auf - die Uhrzeit ist wirklich scheißegal: wann wir im Hafen von Fehmarn ankommen, diktiert eh der Wind. Nach dem Ankommen: Bier, dann Bett. Unter Deck gluckert das Wasser knapp 30 Zentimeter über der Koje laut gegen die Bordwand, aber das ist beruhigender als es sich liest. Und so sieht der Hafen um 6 Uhr (again) morgens aus:

Zu tun gibt es, neben dem Setzen des Segels und dem Anknüpfen der Bonnets, zusätzlicher Segelteile, genug. Seile aufhängen, aufs Meer schauen und so Zeug.

Mächtig was los auf der Ostsee übrigens :

Später am Tag: Sonne, Arbeit, Essen (oft, sehr oft!), Arbeit, Sonne und Knoten lernen. Abends: Vor Dänemark vor Anker gehen. Und das hat mal richtig was.

Am Abend wird gegessen, getrunken und ich schlafe gleich an Deck. Prävention. Wellen schaukeln mich in den Schlaf, Möwen holen mich heraus. 6 Uhr, logisch. Ohne Hafendusche muss Ostseewasser reichen, es wird eh vieles relativ, wenn man auf See ist. Allem voran übrigens: Zeit. Dinge dauern, so lange sie dauern. Und wenn man am Steuer steht und versucht, die Kogge halbwegs gerade auf Kurs Dreidreinull zu halten, dann soll man sich an „Fixpunkten“ am Horizont orientieren aber nie vergessen: „Wolken bewegen sich auch.“

Letzter Tag, 9.00: Pünktlich geht es los. Bei Gegenwind, deshalb leider mit Hilfsmotor (die Kogge kann nicht kreuzen), aber eine Änderung der Windrichtung wurde immerhin vom Wetterbericht angesagt. Und wir wollen schließlich nicht auf lächerliche Hilfsmittel angewiesen sein. Jedenfalls nicht länger als nötig.

9.45: Der Wunschstein geht über Bord mit dem Wunsch nach Nordwind (Stärke 4-5, bitte, wenn wir schon beim Wünschen sind) in spätestens 30 Minuten (wenn sich das ohne Menschenopfer irgendwie einrichten lässt). Nach Tagen der verschworenen Gemeinschaft habe ich ein latent schlechtes Gewissen, weil ich mir parallel (und heimlich) eine Kiste Bier gewünscht habe. Nordwind und Bier bleiben aus, meine Schuld, es muss erst der Mast gestreichelt werden. Und schon dreht der Wind. Ich lüge nicht. Wind = Arbeit, aber das hatten wir schon. Bratspill, my ass!

Irgendwann kommen wir in Kiel an. Und ich bin um einige der besten Urlaubstage reicher, die ich überhaupt haben konnte. Und dringend nötig hatte.

Now playing: Pink Floyd – Comfortably numb

Wen will die FDP eigentlich verarschen?

2009-08-19T10:03:00.003+02:00

Immerhin: Zitieren kann man aus der Bibel gut, leider passiert das deshalb viel zu oft. Trotzdem: „Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein“ heißt es da bekanntlich. Und obwohl ich als bekennender und wiederholender Sünder nicht nur gerne mit Steinen schmeiße, sondern gerne auch im ebenfalls viel zu oft zitierten Glashaus, bin ich immer wieder schwer beeindruckt, mit was für einer Selbstverständlichkeit in der Politik Gülle vergossen wird über die, die doof genug waren, sich erwischen zu lassen.

Jetzt fordert also der FDP-Mann, Namen hab ich schon wieder vergessen, die Ulla „ultimativ“ auf, sämtliche Urlaubsfahrten mit dem Dienstwagen dem Bundesrechnungshof zur Prüfung vorzulegen.

Da der Bundesrechnungshof anscheinend nicht viel zu tun hat, fordere ich die FDP auf, ihm alles zur Prüfung vorzulegen, was die FDP so ausgibt. Damit uns vor der nächsten Phase des Schnauzeaufreißens erstmal eine lange und besinnliche Zeit des Fressehaltens beschert wird.

Now playing: Die Sterne – Idiotensport

Exklusiv: Wo die Wahlwerbung der CDU wirklich herkommt (aber Vorsicht, schön ist das nicht).

2009-08-13T00:23:00.009+02:00

Frager: Wie sind diese Wahlplakate entstanden?
Pofalla: Das ist ein wochenlanger Diskussionsprozess gewesen blablabla.

Nee, is klar. Diese „wochenlangen“ „Diskussionsprozesse“ kenne ich. Statt Ideen stehen wieder nur Deadlines Spalier, also prokrastiniert man bisserl bei Youtube durch die Archive, Sie wissen schon, Flucht nach vorn oder nach hinten, nach damals jedenfalls, als die Welt noch in Ordnung war und plötzlich findet man genau da seine Idee wieder: "Ich habe die Kraft." Schnell noch ein "wir" draus gemacht und fertig ist das Konzept.

Bin ich der Einzige der Angst davor hat, dass Merkel im nächsten Spot ein Schwert aus dem Kostüm zieht, Blitze anzettelt und mit nacktem Oberkörper was von Greyskull faselt?

Now playing: The Choice – Laughing as I pray

Improvisationsbloggen: Käsekuchen.

2009-08-04T12:33:00.001+02:00

Wenn Sie das nächste Mal beim Speeddating gelangweilt werden, antworten Sie einfach mal bei der ersten auch nur ansatzweise passenden Gelegenheit mit „Käsekuchen“ . Ich kann Ihnen fast garantieren, dass Sie damit automatisch der seltsamste Mensch im Raum sind. Selbst wenn die Frage die nach dem Lieblingskuchen war.

„Käsekuchen“ ist so eine Antwort, auf die man bestenfalls nervöses An-den-Haaren-Zupfen erntet. Käsekuchen ist weder lasziv (Schoko-Chili-Kuchen, Baby), noch ist er nerdy (Kuchen? Das heißt Tortendiagramm) und prollig ist er auch nicht (Mutterkuchen, hähähä). „Käsekuchen“ ist die Antwort, mit der man sein Gegenüber nervös macht, weil es keine angemessene Reaktion darauf gibt.

Das ist ein bisschen wie mit dem Wandern. Wer beim Speeddating – fast per Definition dem hippen Szene-Adel vorbehalten – als „Hobby“ angibt, er würde gerne wandern, der dürfte raus sein. Da bringt es auch nichts, das einfach „Trekking“ zu nennen, denn nach kurzer Beschreibung ebendessen wird das Gegenüber feststellen: Du meinst „Wandern“ und man wird stammeln müssen „äh, ja, im Prinzip ...“ und schon sitzt man mit Brustbeutel, Regenjacke und Rucksack in einer Schublade, aus der man nicht mehr rauskommt.

Und das ist weit befreiender, als es sich anhört. Die Schublade gehört zu den eher geräumigeren und es ist sehr schwierig, darin noch etwas falsch zu machen. Man kann wieder Spezi bestellen statt Weltretterlimonade. Man kann wieder Bier trinken ohne vorher Limettenstückchen durch den Flaschenhals drücken zu müssen. Man kann Schlager wieder doof finden und darf aufhören der „Max“ („der von früher, vor dem Relaunch, als sie noch gut war“) hinterher zu trauern.

Für all das kann man sich auch wunderbar als Spießer beschimpfen lassen. Am besten von den ganz unangepassten. Die so individuell sind, dass sie sich beim Freeclimbing gegenseitig auf die Finger treten und ihre Geheimtipps im Getränkemarkt schon morgens abholen müssen, weil die spätestens am Mittag ausverkauft sind. Anstrengend wird es nur dann, wenn die Spießigkeit wieder in all ihren Facetten in Mode kommt. Kann auch nicht mehr lange dauern, immer nur Ayurveda und Kite-Surfing ist auf Dauer auch anstrengend.

Now playing: Huey Lewis & The News – Hip to be a square

Qualitätsjournalismus. Mal wieder.

2009-08-03T13:34:00.003+02:00

Die Verleger überlegen momentan ja fieberhaft, eher noch wie im Fieberwahn, wie man die bösen Blogger aussperren kann, damit ihr Qualitätscontent auch im Internet endlich wieder exklusiv ist. Und wie man Suchmaschinen daran hindert, ihren Content zu finden ohne dass freilich die Suchmaschinenbesucher ausbleiben. Vielleicht sollten sie aber mal ganz andere Dinge überkegen. Wie sie zum Beispiel ihre Klickviehgeneratorstrecken eigenständig und ohne Internet vollkriegen. Exklusiv sozusagen.

Now playing: Wir sind Helden - Die Konkurrenz

Seit etwas und für länger auf der Karte: Larmoyanz an Moralinschaum à la Sterbender Schwan.

2009-07-22T22:24:00.010+02:00

Die deutsche Blogosphäre ist, wie wir wissen, die reinste der Welt. Sie zu erhalten, zu ehren und zu beschützen ist unser Auftrag. Sie ist gut, edel, frei von Kommerz und ähnlich sündigem Getue. Jedenfalls war sie das bis Satan kam:

„Und er ward geworfen auf die Erde. Und seine Engel wurden auch dahin geworfen.“

Das ist laut Bibel (Offenbarung des Johannes, die Älteren werden sich erinnern) vor einiger Zeit mal passiert und das hat sich wiederholt. Der Teufel ist logischerweise Vodafone. Muss ich noch was verlinken? Die Engel, die gefallenen, sind auch bekannt: Lobo, Schnutinger, Kosmar und wie sie nicht alle heißen (wer noch genannt oder gestrichen werden will, bitte melden, ich bin vor nix fies).

Dem Herrn (?) sei Dank wurden alle Beteiligten von einem moralisch wesentlich höher stehenden Kollektiv, fast hätte ich es Sekte genannt, in den Staub getreten. Hab ich Sekte gesagt? Tut mir leid, gemeint war natürlich Kindergarten. Irgend eine Gruppe eben, die glaubt, ihr kleines Universum gehöre a) ihnen und sei b) wichtig.

Dass das ganz große Kleingeistigkeit ist, hat schon das Schlemmerblog gezeigt. Zeter und Mordio! Ausverkauf! Fehlende Transparenz! Allein: Wen hat das Geschimpfe der Blogosphärischen Inquisition gekümmert? Also: außerhalb des Checker-Kreises? Niemanden? Genau.

Aber ich schweife ab (weil ich es kann). Vodafone hat den ersten Schritt gemacht und wurde böse niedergemacht. Weil man in Deutschland keine Fehler machen darf. Und in Blogland schon gar nicht. Da beneide ich die Amerikaner mit ihrer Kultur, die Fehler adelt. Oder, um es mit Yoda (ihr wisst schon, Yodafone, knick-knack) zu sagen: „There is no try. Do it or don't.“

Das kann man natürlich schöner sagen als George "Mr Dialogue" Lucas und Dan Wieden hat genau das getan mit „Just do it“. Außerdem hat er sich das „Fail“ quasi zum Konzept gemacht: Welcome to Optimism. Andersrum: Embracing Failure. Und wenn Vodafone das macht, ist es in zwei Jahren ganz weit vorne. Da werden auch die Veteranen (weisse noch? Als wir kurz wichtig waren?) nichts gegen tun können.

Ich glaube, dass sich ein paar (gerne auch mehr) Leute einfach mal etwas entspannen sollten. Auch wenn ich natürlich weiß, dass das nicht einfach ist. Jetzt, wo Leute in ~~Stonehenge~~ Blogistan Sachen verkaufen wollen. Schnutinger, das geht vorbei.

Now playing: Nico, Oasis, Blondie & Robert Fripp, Adrian Belew & Martha Wainwright, Ben Becker, Big Ben Tribe, Billy Preston, The Cain Principle, Celtic Frost, Friccion, Iva Davies + Icehouse, Kasabian, Letzte Instanz, Love Like Blood, The Magnetic Fields, Mica, Philip Glass, Sacha Steff & Manuel Armstrong, Six by Seven, TV On the Radio

und natürlich David Bowie – Heroes

Denn DAS, Vodafone und Unterstützer, nehme ICH Euch übel.

U-Bahn einerseits, Internet andererseits.

2009-07-14T00:12:00.007+02:00

Denn als ob das nicht schon schön genug wäre:

Nö, das Internet hat noch ganz andere "zu späts" im Portfolio:

"Most individuals killed in a terrorist act - beat this record"

... und meißeln Sie Ihre Unkenntnis in Stein. Oder in google.

Now playing: Peter Schilling - Ein Tag in der Stadt

Fahrradfahrversuchfail.

2009-07-12T17:39:00.006+02:00

In Hamburg kann man jetzt auch städtische Räder mieten. Super Sache, das. Ich also schön vor ein paar Tagen angemeldet und heute nix wie hin. Und dann stehe ich da vor der Mietstation und traue mich nicht so recht loszulegen, denn es stehen Menschen davor, die es betrachten (skeptisch) und auf dem Touchscreen rumdrücken. Will ich mich nicht dazwischen drängeln.

Zumal es arg peinlich hätte werden können, mit einem souveränen „Ladys, lasst mich doch mal kurz durch“ den Kenner raushängen zu lassen, nur um dann unter den Blicken der Zuschauer nach meinem Log-In-Versuch ein „Es sind keine StadtRÄDER verfügbar“ zu ernten.

Das muss man sich nämlich mal auf der Zunge zergehen lassen: Ich stehe an einer Fahrradstation, will ein Fahrrad mieten und die Station sagt mir hanseatisch zurückhaltend, es wäre gerade keins verfügbar. In Berlin hätte mir der Apparat ob meines Mietversuchs vermutlich erwidert: „JUNGE MACH DIE AUGEN AUF! SIEHST DU HIER IRGENDWO EIN FAHRRAD STEHEN?“

Das wäre allerdings doppelt unhöflich gewesen, denn verunsichert habe ich nochmal nachgeschaut und siehe da:

Zugegeben: Von zwei auf null ist es nicht weit. Aber: Wäre es übertriebene Pedanterie darauf zu bestehen, nach einem schönen Tag im Zoo mit zwei Kindern wieder nach Hause zu kommen, anstatt mit keinem?

Aber gut. Der Regen hätte mich eh kalt erwischt und noch blöder als hilflos zu versuchen, ein Rad loszubekommen, ist es vermutlich, im T-Shirt bei Regen hilflos zu versuchen, das Scheißding wieder elektronisch festzuzurren und kläglich zu scheitern. Am besten noch begleitet von der Meldung an der StadtRAD-Station: „Es ist keine StadtRAD-Station verfügbar.“

Now playing: Roxette – Dressed for Success

Auf ein Wort noch, Piratenpartei (oder zwei, um genau zu sein).

2009-06-30T20:25:00.003+02:00

Die Piratenpartei, oder deren Anhänger, bejubeln gerade einen Artikel, der sie eigentlich hätte nachdenklich machen müssen. In diesem Artikel gibt es den hübschen Abschnitt:

Bei genauem Hinsehen unterscheiden sich die Urheberrechtsauffassungen von Mark Getty und seinen Antipoden aus der Piratenbewegung also nicht kategorisch, sondern vor allem politisch: Die Unterhaltungsindustrie will intellektuelles Eigentum monopolisieren, die Piraten wollen es vergesellschaften. In beiden Modellen ist der Künstler nebensächlich.

Und genau das ist der Punkt. Der Künstler wird von der Verwertungsindustrie genau so verarscht, wie er es von der Verwendungscommunity werden würde.

Now playing: Bob Marley -Can't you see?

Nicht die Piratenpartei verkackt, sondern ihre Mitläufer.

2009-06-28T20:03:00.001+02:00

Es gibt eine Partei, die für sich einnimmt, Internet-Chef zu sein. Gemessen an der #Failquote der etablierten Parteien ist sie das wohl auch. Aber diese Latte gehört zu den eher niedrigen, sie zu reißen ist fast sportlicher, als sie zu nehmen. Und dennoch: Die Piratenpartei schafft es.

Die Piratenpartei versucht dem Rest der Welt klar zu machen, dass ihre Inhalte richtig und vernünftig sind. Und abgesehen von den etwas (gelinde gesagt) weltfremden Ansichten in Bezug auf Urheberrechte, sind sie das auch. Die Piraten versuchen in der Regel, ihre Glaubwürdigkeit mit ihrer Internetkompetenz zu rechtfertigen – die sie im Prinzip haben.

Aber dann kommt sowas: http://www.wahlgetwitter.de/

Wahlgetwitter behauptet, „Die politische Stimmung im Netz“ widerzuspiegeln. Was es natürlich nicht tut. Es liefert stattdessen die Antwort auf die völlig zu Recht nie gestellte Frage: Wer findet eigentlich seine eigene Partei gut und die anderen doof?

Das ist so banal und kindisch, dass ich es meinen Parteimitgängern als Parteiverantwortlicher verbieten würde, diesen Mist mitzumachen. Aber, ach je, das geht ja nicht. Deshalb müssen die Piraten im Internet jetzt damit klarkommen, ständig mit der Internetkompetenz ihrer Mitglieder konfrontiert zu werden, die sich in etwa an oben erwähnter Messlatte orientiert.

„Die Wäsche muss noch gemacht werden #Piraten+ #CDU- #SPD- Grüne- #FDP- „

Viel Spaß noch im RL.

Now playing: Depeche Mode – Fools

Lieber Pfirsich,

2009-06-20T19:51:00.008+02:00

Du bist mir momentan erstens lieber als die liebe Politik und zweitens ohnehin mal erwähnenswert, denn bei Licht betrachtet wirst Du völlig unterschätzt. Als Obst jedenfalls, Deine pelzige Haut wird ja seltsamerweise noch und nöcher zitiert.

Erwischt man Dich im richtigen Moment, ist Dein Fleisch zwar fest, aber nicht so knochig wie das des Apfels. Du bist zwar etwas süßer, aber noch lange nicht so aufdringlich wie Deine Mitbewerber, die schon mal etwas anstrengend daher kommen können.

Zugegeben: Dir fehlt es etwas an Säure, aber dafür hat der liebe Dionysos ja den Wein erfunden, in den man Dich schnippeln kann. Das mag zwar etwas prollig sein, aber lecker ist es allemal. Und wenn ich dann in der Sonne sitze und Pfirsich aus Wein löffel und dann noch ein Buch lese, das mich weiterbringt, freut, ärgert, traurig macht oder zum lachen bringt, dann ist das eine Form von Glück. Dafür danke ich.

Wollte ich nur kurz gesagt haben.

Und ich hoffe, das Proletenpack unter meinem Balkon, das sich gerade zofft als gäbe es kein Morgen mehr, stößt irgendwann beim googeln nach "Proletenpack unter meinem Balkon, das sich gerade zofft als gäbe es kein Morgen mehr" auf diesen Beitrag und geht dann sich leise schämend Pfirsiche kaufen. Und vielleicht sogar ein Buch.

Liebe Grüße

ramses101

Now playing: The beatles - Strawberryfields forever

Liebe Piratenpartei, so wird das nichts mit uns.

2009-06-05T23:21:00.016+02:00

Vorweg: Ich mag die Idee der Piratenpartei. Weil ich ein Freund des Aufbrechens bestehender und abgesteckter Parteistrukturen bin, durch die man sich nur noch mit Listenplätzen wühlen kann (deshalb auch mein Engagement für das neue Hamburger Wahlrecht, ich finde den Link in meinem blöden Blog gerade nicht). Ich mag auch ein paar Eurer Ideen. Nur: Ich habe Probleme damit, Euch zu wählen.

Ich habe Probleme damit, Euch zu wählen, weil mir Eure diffusen Einstellungen zum Urheberrecht gegen den Strich gehen (Software klammere ich aus meiner Kritik aus, da steck ich nicht drin). Alternativen hätten hier vielleicht Abhilfe geschaffen, aber die seid Ihr schuldig geblieben. Vage Andeutungen reichen da leider nicht. Was mir sauer aufstößt:

Kurz gesagt: Ihr habt kein Recht über das zu verfügen, was ein anderer erdacht hat, es sei denn, er überlässt es Euch - zu seinen Konditionen. Und die können gehen von "umsonst" bis "nur für geladene Gäste".

Im Prinzip gibt es das mit der CC-Licence, aber das reicht Euch nicht, es muss immer und alles sein, weil sonst die "Kultur in Gefahr" sei. Bzw: Jeder ein "Recht auf Rückführung" der Ideen in sein Portfoilio hätte. Selbst Ideen, die er nie hatte.

(Anmerkung: Die folgenden Zitate stamme alle von hier und ich habe ein bisschen gekürzt, hoffentlich nicht sinnentstellend, falls doch, bitte ich um Vergebung und setze das Herausgekürzte wieder ein. Das erste Zitat ist mir übrigens zu grundlegend, deshalb habe ich es aus dem letzten Teil der das Urheberrecht betrifft nach oben gesetzt. Danach geht es weiter in Originalabfolge)

"Wir erkennen die Persönlichkeitsrechte der Urheber an ihrem Werk in vollem Umfang an."

Nein. Genau das tut Ihr nicht. Ihr erkennt seine Rechte in einem gewissen Umfang an. Aber eben nicht in vollem.

Aber im Einzelnen:

Urheberrecht und nicht-kommerzielle Vervielfältigung

"Die derzeitigen gesetzlichen Rahmenbedingungen im Bereich des Urheberrechts beschränken jedoch das Potential der aktuellen Entwicklung, da sie auf einem veralteten Verständnis von so genanntem "geistigem Eigentum" basieren, welches der angestrebten Wissens- oder Informationsgesellschaft entgegen steht."

1. Wieso veraltet? Was ist denn das neue Verständnis von "so genanntem geistigen Eigentum"?
2. "Geistiges Eigentum" mag ungeschickt formuliert sein - die geistige Urheberschaft bleibt jedoch bestehen. Und wem gehört die Figur einer geschnitzten Figur?
3. a) wer strebt an? b) wieso steht die geistige Urheberschaft der Wissensgesellschaft entgegen? Die geistige Urheberschaft Pythagoras' an seinen Sätzen hat die Mathematik nicht behindert.

Keine Beschränkung der Kopierbarkeit

"Systeme, welche auf einer technischen Ebene die Vervielfältigung von Werken be- oder verhindern ("Kopierschutz", "DRM", usw.), verknappen künstlich deren Verfügbarkeit, um aus einem freien Gut ein wirtschaftliches zu machen. Die Schaffung von künstlichem Mangel aus rein wirtschaftlichen Interessen erscheint uns unmoralisch, daher lehnen wir diese Verfahren ab. "

1. Verknappen sie die Verfügbarkeit nicht nur künstlich, sondern absichtlich. Denn die Werke sind kein
2. "Freies Gut", sondern das Gut dessen, der sie erdacht hat. Ob er sie frei zugänglich machen will, liegt bei ihm - nicht beim Staat.
3. Das Gegenteil nennt man Enteignung und das IST unmoralisch, deshalb lehne ich das ab.

"Darüber hinaus behindern sie (...) berechtigte Nutzung von Werken, erschaffen eine vollkommen inakzeptable Kontrollierbarkeit und oft auch Überwachbarkeit der Nutzer und gefährden die Nutzung von Werken durch kommende Generationen, denen der Zugang zu den heutigen Abspielsystemen fehlen könnte."

1. Wer sollte denn wen für die Nutzung eines Werkes, eines Gedanken, einer Idee berechtigen? Die Partei? Der Staat? Die Gesellschaft? Alle - mit Ausnahme des Erschaffers?
2. Inakzeptabel für wen? Für den, der sich dessen bedienen will, auf das er nicht selbst gekommen ist?
3. Überwachbarkeit? Definiert bitte mal, inwiefern ich "überwacht" werde, wenn ich ein Lied nur dreimal kopieren kann.
4. Also ab jetzt besteht die Gefahr der fehlenden Kompatibilität? Das ist lachhaft. Lässt sich übrigens mit einer zentralen Speicherung umgehen,

Freies Kopieren und freie Nutzung

"(...) Wir sind der Überzeugung, dass die nichtkommerzielle Vervielfältigung und Nutzung von Werken als natürlich betrachtet werden sollte und die Interessen der meisten Urheber entgegen anders lautender Behauptungen von bestimmten Interessengruppen nicht negativ tangiert."

1. Also kann plötzlich nicht mehr mit der reinen Weitergabe eines Werkes Geld verdient werden (denn die hätte man ja gerne umsonst), sondern nur noch mit der kommerziellen Verwertung. Das findet längst statt, nennt sich "Klingelton", ist das Gegenteil von Kunst und muss ja nicht noch unterstützt werden.
2, SIND nämlich die Interessen der Urheber erschreckend oft finanzieller Natur - die freie Verfügbarkeit dürfte diese Interessen durchaus negativ tangieren.

"In der Tat existiert eine Vielzahl von innovativen Geschäftskonzepten, welche die freie Verfügbarkeit bewusst zu ihrem Vorteil nutzen und Urheber unabhängiger von bestehenden Marktstrukturen machen können. "

1. Die Existenz "innovativer Geschäftskonzepte" bestreitet niemand. Und dass die freie Verfügung "aus Versehen" zu ihrem Vorteil genügte, behauptet auch niemand.
2. Aber dass sie den Urheber unabhängiger machen, ist noch lange kein Grund, jenem sein Urheberrecht zu nehmen.

"Daher fordern wir (...) zu fördern, um die allgemeine Verfügbarkeit von Information, Wissen und Kultur zu verbessern, denn dies stellt eine essentielle Grundvoraussetzung für die soziale, technische und wirtschaftliche Weiterentwicklung unserer Gesellschaft dar."

1. Sorry. Bei aller Liebe: Aber wo wird denn die Verfügbarkeit von Information, Wissen und Kultur (!) begrenzt? Über die Wissenschaftsverlage könnten wir reden. Aber schonmal drüber nachgedacht, dass Wissensbildung Geld kostet? Gut, lassen wir die Unis zahlen und das Ergebnis als PDF ins Netzt setzen. Einverstanden. Aber
2. Kultur? Von mir aus: Onlinezentralbibliothek. Für die Urheber, die ihre Werke darin sehen wollen. Für alle anderen: Schutz ihres Schaffens und Respektieren dieses Willens.

Förderung der Kultur

"Wir sehen es als unsere Verantwortung, die Schaffung von Werken, insbesondere im Hinblick auf kulturelle Vielfalt, zu fördern. Positive Effekte der von uns geforderten Änderungen sollen im vollen Umfang genutzt werden können. Mögliche, aber nicht zu erwartende negative Nebenwirkungen müssen bei deren Auftreten nach Möglichkeit abgemindert werden."

1. Wie wollt Ihr die fördern, wenn Ihr den Urhebern ihre Rechte nehmt?
2. "Positive Effekte sollen in vollen Umfang genutzt werden" Tja. An dieser Stelle könnte kommen: Und wie?
3. "Mögliche (...) Nebenwirkungen müssen (...) nach Möglichkeit abgemindert werden" Nochmal: Und wie?

Ausgleich zwischen Ansprüchen der Urheber und der Öffentlichkeit

"Wir erkennen die Persönlichkeitsrechte der Urheber an ihrem Werk in vollem Umfang an."

Ich habe es oben schon gesagt und, glaube ich, gezeigt: Genau das tut Ihr nicht. Ihr erkennt seine Rechte in einem gewissen Umfang an. Aber eben nicht in vollem. Denn "Persönlichkeits"-Recht der Urheber kommt bei Euch nicht mehr vor. Es ist aber m.E. synonym mit dem persönlichen Entscheidungsecht des Urhebers über etwas Geschaffenes. Und das nennt man Urheberrecht.

"Die heutige Regelung der Verwertungsrechte wird einem fairen Ausgleich zwischen den berechtigten wirtschaftlichen Interessen der Urheber und dem öffentlichen Interesse an Zugang zu Wissen und Kultur jedoch nicht gerecht."

Wie sieht der faire Ausgleich aus?

"Im Allgemeinen wird für die Schaffung eines Werkes in erheblichem Maße auf den öffentlichen Schatz an Schöpfungen zurückgegriffen. Die Rückführung von Werken in den öffentlichen Raum ist daher nicht nur berechtigt, sondern im Sinne der Nachhaltigkeit der menschlichen Schöpfungsfähigkeiten von essentieller Wichtigkeit."

1. Stimmt. Eine neu Idee ist in der Regel eine Kombination aus zwei (oder mehr) bekannten Dingen. Nur: Drauf kommen muss man schon. Beispiel: "Rapante, Rapante!" Wenn er seine Homeproduktion bei youtube reinsetzt - wunderbar. Aber darf ihm jemand die Urheberrechte streitig machen, weil er sich des Kulturgutes "Rapunzel" und der Kulturtechik "Verfremdung" bedient und beides als erster kombiniert?
2. Konsum neuer Ideen, Musik, Kultur; sich unterhalten zu lassen, das als "Rückführung" von Werken zu bezeichnen, ist schon fast zynisch.

"Es sind daher Rahmenbedingungen zu schaffen, welche eine faire Rückführung in den öffentlichen Raum ermöglichen. Dies schließt insbesondere eine drastische Verkürzung der Dauer von Rechtsansprüchen auf urheberrechtliche Werke unter die im TRIPS-Abkommen vorgegebenen Fristen ein."

1. "Fair" klingt gut. Konkreter ging es gerade nicht? Gleiches gilt für die Dauer, wie lange jemand mit seinem Werk Geld verdienen dürfen darf. Und wenn es von Fall zu Fall entschieden werden soll: Wer macht das? Der Staat? Also Ihr? So Ihr es denn bis dahin an die Macht geschafft habt, versteht sich ;-)

Now playing: Tanit Tikaram - Twist in my Sobriety

Quelle für alle Zitate: Piratenpartei

Krisen-PR à la Depeche Mode oder how to never fucking ever do it.

2009-05-28T09:32:00.011+02:00

Depeche Mode sind relativ auf Tour. Nach Luxemburg und Tel Aviv sollte es in Athen am 12. Mai weiter gehen, die Vorband trat auf und das war es dann. Aufgrund einer akuten Erkrankung des Sängers wurde das Konzert kurzfristig gestrichen. Blöd für alle Anwesenden, aber so was passiert.

Als nächstes wurde Istanbul gestrichen. Dann Bukarest, Sofia, Belgrad, Zagreb, Warschau, Riga und Wilna. Das nächste Konzert ist in zwei Tagen, in London. Danach geht es weiter auf einem Festival in Holland und dann ist auch schon Deutschlandauftakt in Hamburg. Am 2. Juni. Heute ist der 28. Mai und kein Mensch weiß, ob die Konzerte stattfinden. Niemand weiß, ob der Flug nach London, nach Hamburg, das gebuchte Hotel etc. für die Katz sind oder nicht.

Denn die letzte Stellungnahme ist vom, Tusch: 20. Mai.

Jetzt ist es ja nicht so, dass Depeche Mode im Netz nicht aktive wären. Wobei „aktiv“ es vielleicht nicht ganz trifft. Die Homepage: Stand 20. Mai.

Facebook: Stand 20. Mai.

Twitter: Stand 20. Mai.

Mit anderen Worten: Öffentlichkeitsarbeit findet nicht statt. Öffentlichkeit hingegen findet weiter statt und so entstehen die wildesten Gerüchte von Krebserkrankung über Rückfälle bis Bandauflösung (die im offiziellen Forum putzigerweise zum sofortigen Ausschluss führen, als wäre das der einzige Ort im Netz, an dem sich Fans austauchen könnten). Und das führt vor allem: zu Frust.

(Screenshot aus dem inoffiziellen Forum von dm.de)

Auf allen Plattformen betteln die Besucher um eine offizielle Stellungnahme: Irgendeine. Und das ist es auch, was das Management sagen müsste: Irgendetwas. Ich verstehe nicht, was hinter der Taktik „Klappe halten“ stecken könnte. Natürlich kann es sein, dass – aus welchen Gründen auch immer, mir fällt keiner ein – nichts gesagt werden darf. Aber dann muss man genau das sagen: Wir können nichts sagen.

So wie es momentan abläuft, ist das ein klassischer PR-Gau. Den Kopf in den Sand stecken und das Internet ignorieren. So funktioniert das heute nicht mehr. Setzen, 6.

Update 11.00 Uhr: Es geht doch.

Update 21.52 Uhr: Bevor das mit den Motzmails losgeht: Mir ging es nicht darum, Fan-Interessen über Band-Schicksale zu stellen, mir ging es um die Kommunikationsleistung des Managements.

Now playing: Kendall Payne – Fail

Private Page Soft.

2009-05-26T12:52:00.002+02:00

So lautet das vernichtende Urteil über dieses Weblog auf der Quark-Homepage http://jugendschutzprogramm.de/ und straft meinen ~~hübschen~~ großkotzigen Parental-Button hämisch lachend Lügen. Laut Statistik kommen Leute mit den Suchbegriffen "Nuttenpuff" und "Schlachtung Porno" hier an. Herrgottnocheins was denn noch?!

Now playing: Public Enemy - Sex, Drugs and Violence

Man* müsste ...

2009-05-13T10:52:00.003+02:00

... viel mehr bloggen. Antizyklisch quasi. Zum Beispiel über die Mopo, die gestern das Interview mit dem Dingens von "Greenpeace Energy" direkt neben der 1/1-Anzeige von Vattenfall gedruckt hat. Oder umgekehrt über Vattenfall. Die werden tatsächlich nicht müde, in der Mopo Anzeigen zu schalten. Obwohl eigentlich jeder gemerkt haben sollte, dass bei der Mopo nicht unbedingt deren Lobbyisten am Start sind.

... langsam mal in den neuen Star-Trek-Film. Aber ich hab ja unbedingt nochmal die Vulkan-Kapitel aus Spock's World lesen wollen, um bei Fehlern auch anständig klugscheißern zu können.

... mehr Bier trinken (ceterum censeo).

*Genauer: ich.

Now playing: Depeche Mode - Something to do

Aus der Serie "Whish I dunnit"

2009-05-03T17:07:00.002+02:00

(Aber: Nicht alles, was im Internet organisiert wird, ist ein Flashmob. Und das da oben schon mal gar nicht.)

Now playing: S.o.

Via Meetinx

Der schwarze Trottelmob.

2009-04-28T12:57:00.004+02:00

Manchmal hab ich ja das Gefühl, der schwarze Trottelmob wird von den Filialisten bezahlt, die er angeblich vertreiben und fernhalten will. Das wäre jedenfalls eine Erklärung, wenn man sich mit der nächstliegenden – Dummheit – nicht zufrieden geben will. Jahr für Jahr zum 1. Mai ziehen sie durch die Schanze, stecken Autos an und sind alle total systemkritisch. Um die Schanze vor der Kommerzialisierung zu schützen.

Wobei das nicht ganz stimmt: Geschützt werden muss die Schanze natürlich nur vor den bösen Filialisten. Die sollen nicht kommen, weil die doof sind. Die kleinen Inhaber-Läden sollen aber gleichzeitig bleiben, weil die nicht doof sind. Preisfrage: Was ist der Unterschied? Richtig: Die einen haben Geld, die anderen nicht. Versicherung zahlen müssen beide. Und wo muss man mehr Versicherung zahlen als anderswo? Wieder richtig: Da, wo es heftiger zugeht als anderswo. Zum Beispiel, dem schwarzen Trottelmob sei Dank, in der Schanze.

Und so wird auch dieses Jahr wieder der Weg bereitet für die Filialisten, die die Wegbereiter nicht haben wollen: Trottelmob zündet Autos an um bösen Laden fern zu halten, Versicherung erhöht Beiträge, guter Laden kann nicht mehr zahlen und muss raus, böser Laden kommt, Trottelmob wundert sich. Und gibt der bösen Welt die Schuld.

Aber macht ihr mal.

Now playing: Depeche Mode – Told you so

Die JU, die SPD, Sex am Arbeitsplatz und das dämlichste Plakat ever. Reloaded.

2009-04-23T10:08:00.009+02:00

Sagt mal Kinder, wofür mach ich das hier eigentlich? 2006 habe ich an dieser Stelle den mangelnden Intelligenzgehalt dieses JU-Sujets aus dem vorangegangenen Wahlkampf zur Sprache gebracht:

Leider war ich damals noch der Meinung, dass sich der Denkfehler jedem denkenden Menschen eigentlich recht zügig offenbaren müsste. Das ist ganz offensichtlich nicht der Fall, denn eben bin ich auf dieses Machwerk gestoßen:

Beide Plakate wollen vermutlich total edgy sein und ein bisschen schlüpfrig und total überraschend auf die Arbeitslosenzahlen hinweisen und dass es nicht weniger werden. Dass das bestenfalls Pennälerhumor ist: geschenkt.

Das Problem dabei ist: Es schafft lediglich ein Bewusstsein für die Millionen von Menschen, die keinen Spaß beim Sex am Arbeitsplatz haben. Die können einem natürlich Leid tun, aber dafür nun auch wieder der SPD die Schuld in die Schuhe schieben?

Besonders lustig ist aber, dass das neue Plakat explizit einen SPD-Absender hat und auch die Bild-Datei mit "SPD-Wahlwerbung" betitelt ist. Kann mir bitte irgend jemand erklären, was das nun wieder soll? Sollte der Macher aus dem konservativen Lager kommen, versteh ich seine Taktik nicht. Sollte tatsächlich ein SPD-Anhänger dafür verantwortlich sein, eine JU-Idee zu nutzen, um seiner eigenen Partei ... was auch immer, ziehe ich meinen Hut vor dieser neuen Bestmarke in Sachen Dummheit. Aber vielleicht ist das ja auch besagte Taktik, die ich nicht verstanden habe.

Nachtrag: Gerade sehe ich, dass es da unten links einen Absender gibt. Kann den jemand entziffern?

Now playing: Kate Havnevik - You again

Neues Plakat via talkingblog

Ein Herz für Blogs!

2009-04-21T14:36:00.005+02:00

Da muss ich lesen, die deutsche Bloglandschaft stecke in der Depression. Das ist natürlich Quatsch, die twittern gerade nur alle. Und daran, dass die Blogrolle nicht mehr das ist, was sie mal war, sind wohl eher die RSS-Feeds schuld. Aber egal, Dienst ist Dienst:

Ich empfehle ganz entschieden den Heimwerkerkönig Schwarzsicht. Das Tourette-Quintett, auch wenn die Herrschaften mal langsam in die Gänge kommen könnten. Und Social Psycho, eigentlich mehr Projekt als Blog. Meine Blogroll sei natürlich eh jedem ans Herz gelegt. Ceterum censo: Es ist ein Jammer, dass Frau Kein Einzelfall nicht mehr bloggt.

Now playing: Esben Eyermann - Spread the word

"Das Land des Bieres"

2009-04-15T19:22:00.003+02:00

Was kann das sein? Bitte raten Sie jetzt. Fertig? Von wegen. Aber sehen würde ich "Beerwars" schon gerne.

Now playing: People like us - Bier Bier Bier Downtown

Via Stephen Fry's Getwitter

Hellseher mit Schwarzem Gürtel in Copywriting.

2009-04-15T10:34:00.005+02:00

Gute Nachricht für alle Pechvögel: Da der große Hellseher Professor Bilal nach eigener Aussage nur medium kompetent ist, besteht immerhin eine gewisse Chance, dass er beim bedauernslosen Lösen von Liebe, Gesundheit und Arbeit, bei getürktem Glücksspiel, bei Freiheitsberaubung und bei Schutzgelderpressung nur mäßig erfolgreich sein wird. Euer Geld seid Ihr natürlich trotzdem los, aber das gehört sich auch so.

Now playing: Paulsrekorder - Captain Future

Auweia.

2009-04-08T23:08:00.002+02:00

Bayern München lässt sich vorführen. Von Wolfsburg, ok, aber von Barcelona? Gegen die haben sie doch noch nie verloren. So geht das nicht weiter, Klinsmanns Tage dürften gezählt sein. Aber wer wird Nachfolger? Magath zu fragen wird sich Hoeneß nicht trauen, das ist mal sicher. Mein Tipp: Hartmut Mehdorn. Der ist jedenfalls gerade frei.

Now playing: The Choice - Laughing as I pray

Dies ist kein Blogeintrag.

2009-04-02T21:22:00.002+02:00

Aber es ist auch kein Tweet. Gibt es was dazwischen? Wenn nicht, dann jetzt. Dies ist ein Bleet (phonetik, anyone?) (eat this, re:publica 10):

Bisherige Generationen haben sich durch neues Kommunikationszeug (Schrift, Buchdruck, Telefon, Fernsehen, Internet, Stuff) immer bedroht gefühlt. Das war nicht schlecht oder gut, das war einfach so und es hat Kritiker hervorgebracht. Kritiker sind allerdings immer gut. In Zukunft wird sich die Kommunikation zu schnell ändern, als dass sich Kritiker formieren könnten - wenn sie fertig sind, gibt es längst was Neues. Kritik wird also mehr und mehr verhallen, weil auch die Kritiker nicht mehr kritisch sind. Das wird schlecht sein, sag ich mal so in den Raum.

PS: Doch kein Bleet, viel zu lang. Einfach nur ein Blogeintrag.

Now playing: Depeche Mode - It's no good*

*ich weiß, ich weiß

Schock beim Schlachten: Alles voller Blut und Gedärme und dann ist auch noch das Tier gestorben!

2009-04-01T13:52:00.004+02:00

Sarah Wiener zeigt Kindern, wo das Essen herkommt. Und schon ist die Leserbriefseite der Mopo voll von entsetzten Leserbriefschreibern, die ihren Job erledigen und entsetzte Leserbriefe schreiben. Kann ich verstehen: Ist ja auch blöd, wenn die Blagen plötzlich fragen, ob die Frikadelle früher Klopfer hieß.

Mir war so klar, dass nach dem Artikel gleich wieder über Gebührenverschwendung gepoltert würde, ich hätte drauf wetten sollen. Herr wirf Hirn, gerne auch vom toten Tier.

Now playing: Stereo Total - Do the Bambi

Wieder kein Einkaufsbummel.

2009-03-25T12:57:00.007+01:00

Karstadt an der Osterstraße war immer praktisch. Gut erreichbar und mit ordentlich ausgestatteter Gartenabteilung. Jedenfalls die Basics, die man so braucht, Drahtzeug, Terrakottazeug und so. Blöderweise war das alles weg, als ich letztens da war und stattdessen Spielzeug kaufen sollte. Man hat sich nämlich entschlossen, jugendliche Ladendiebe einfach zu bekämpfen, indem man dem Diebstahl den Kick nimmt und die Spielzeugabteilung gleich an die U-Bahn verlegt. Taktisch klug, muss man auch mal zugeben können.

Npw playing: Del Shannon - Runaway

Kein Einkaufsbummel.

2009-03-17T16:53:00.004+01:00

"Guten Tag. Ich hätte gernen einen schwarzen Rolli, ne alberne Brille und Schuhe, für die ich einfach zu alt bin. Gerne auch in bunt."

Now playing: Roxette - Dressed for success

Guns don't kill people, bullets kill people.

2009-03-12T11:36:00.005+01:00

Ich sehe sie vor mir. All die gerunzelten Stirnen und verantwortungsvoll aussehend wollenden Gesichter derer, die wieder nicht begreifen können, wie so etwas passieren konnte. Also nicht der Amoklauf, sondern der Amoklauf mit eigentlich guten Waffen.

Nach Erfurt wurden Pumpguns verboten. Ein guter Tag für die Gegner des privaten Waffenbesitzes und ein guter Tag für gestern - niemand wurde von einer Pumpgun erschossen. Verzeihung: mit einer Pumpgun, denn guns don't kill. Das Argument, auch Messer, Alkohol und sonstiges gefährliches Zeug müsste dann verboten werden, ist überflüssig. Denn vieles von dem, was potentiell tödlich ist, ist verboten. Alkohol am Steuer zum Beispiel. Butterflymesser zum Beispiel (wobei lokale Verbote wie auf dem Kiez natürlich großer Schwachsinn sind). Oder Zyankali zum Beispiel.

Braucht man aber alles. Nicht jeder und nicht immer, aber man braucht hier und da mal Messer zum Schnippeln, ohne Alkohol kein Wein und mit Zyankali können Chemiker sicherlich wichtige Dinge anstellen.

Was also, wenn jemand mit Zyankali unbedingt einen Giftmord durchführen will? Er wird sich nicht daran hindern lassen. Aber er wird es sich schon illegal besorgen müssen - nicht aus der Hausapotheke. Welcher Schulamokläufer hat aber jemals Waffen auf dem Schwarzmarkt besorgen müssen? Ernst gemeinte Frage.

Ob es ein vernünftiges Argument dafür gibt, dass Sportschützen ihre Waffen zuhause und nicht adäquat im Safe eines Clubs aufbewahren müssen, weiß ich nicht, gehört hab ich noch keins, denn das ist normalerweise die Stelle, an der sich die Befürworter für Guns@Home ihrem letzten argumentativen Zipfel zuwenden: Dem Jäger.

Dem kann ich nur entgegnen: Von mir aus. Ein Jäger sollte seine Jagdwaffe zuhause haben dürfen. Genau wie ein Polizist seine Waffe zuhause haben darf. Lässt sich ausschließen, dass diese Waffen missbraucht werden? Natürlich nicht. Aber darum geht es auch gar nicht. Es geht um Minimierung.

(PS: Tippfehler bitte ich zu entschuldigen, die neue Netbooktastatur ist doch etwas gewöhnungsbedürftig)

Konjunkturpaket III

2009-03-10T23:38:00.005+01:00

Bringt locker mehr als alle bisherigen Pakete, ist allerdings eher begrenzt, was die Empfänger, genauer den Empfänger, genauer die Empfängerin angeht, nämlich Berlin.

Was muss ich da wieder lesen? Coming soon: Das freundliche Berlin. Das "Coming soon": Geschenkt. Aber warum investiert Ihr Millionen in das Bild des freundlichen Berlins, wenn Ihr erkannt habt, dass Berliner zwar freundlich sind, aber nicht so wahrgenommen werden wollen?

Vielleicht weil das "wollen" mehrdeutig ist: Wollen im Sinne von "Wollen wir vom Stadtmarketing" und "Wollen wir als Berlintouristen". Als Tourist will man den stänkernden Hauptstädter. Wenn ich im Bus oder im Taxi ein "Grüßgott" hören will, dann hol ich mir das in Bayern ab.

Hier das versprochene Konjunkturpaket: Investiert die Millionen lieber in eine vernünftige Currywurstbude (Das Vorbild gibts in Hamburg). Von Stadtmarketing versteht Ihr nix.

Now playing: (Ich komm nicht auf den Namen) - Berlin, Berlin (bei Nacht gibts keine Mauer)

Sofa mit Geheimfach.

2009-03-04T14:57:00.003+01:00

Ich bin mir nicht sicher, was ich besser finde: Zweimal das gleiche Bild eines Sofas zu zeigen oder die an Satire grenzende Fehlplatzierung der Abstellfläche daran:

Now playing: Depeche Mode - Wrong

"Exklusiv" à la Hamburger Abendblatt.

2009-02-25T14:42:00.004+01:00

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass dem Blindtext-Blog exklusiv die Homepage des Hamburger Abendblatts vorliegt, dem wiederum ebenso exklusiv ein Weblog vorliegt.

Zur Erinnerung: Weblogs sind diese Internet-Dinger, bei denen man was ins Internet schreiben kann, was dann von den etwa 1,2 Milliarden Internetnutzern gelesen werden kann. Sternstunden des Journalismus und ich bin dabei. Zeit, ein Tränchen der Rührung zu vergießen.

Now playing: The Royalties - Oh please

Drama-King.

2009-02-18T14:35:00.003+01:00

Worauf ich bisher immer guten Gewissens mit „Nein, kenn ich nicht“ antworten konnte:

Kennen Sie das? Sie fotografieren etwas und auf dem Foto ist plötzlich irgend etwas unheimlich anders, so ungefähr wie in den Schauergeschichten vergangener Zeiten, in denen der Hausherr die Familie im Salon der Familienvilla zusammenkommen ließ, alle im Sonntagskleid respektive -anzug, um für ein Foto zu posieren, das dafür gedacht war, die Familienidylle oder was man damals für Idylle gehalten hat, für die Nachwelt festzuhalten, wohl wissend oder wenigstens ahnend, dass die Welt schon sehr bald, wenn nämlich der Krieg zu Ende ginge in dem der Älteste sich gerade vor Verdun beim Vaterland um Ruhm und Ehre bewarb, eine andere sein würde und welches dann nach dem Entwickeln den seltsam durchsichtigen Umriss einer Person neben den anwesenden Familienmitgliedern erkennen ließ, der dem an der Front weilenden Sohn beängstigend ähnlich sah von dem man just am nächsten Tag erfuhr, dass er am Tag des Fototermins in einem feuchten Schützengraben von einer verirrten Kugel getötet worden war?

Ab jetzt kann meine Antwort darauf eigentlich nur noch lauten „Jajaja genau, genau, kenn, ich, jedenfalls so ähnlich!“ Ich bin nämlich meiner Steuerkarte ein bisschen verlustig geworden und musste deshalb ins Einwohnermeldeamt Eimsbüttel. Da gibt es einen Paternoster und bevor man auf der Fahrt nach unten das Erdgeschoss erreicht, wird man ermahnt, dort doch bitte auch auszusteigen, eine Weiterfahrt wäre ungesund. Die genaue Wortwahl lautete: Weiterfahrt lebensgefährlich.

Jedenfalls meine ich, das gelesen zu haben. Angesichts der Tatsachen, dass man zwar einen Paternoster nicht ohne weiteres stoppen kann, das Zeitfenster zum Ausstieg recht begrenzt ist, es sich bei Licht betrachtet aber doch nur um einen verschissenen Fahrstuhl handelt, kam mir die drohende Lebensgefahr irgendwie unverhältnismäßig vor und ich wollte von dem Warnschild ein Foto machen. Das hätte dann einen schmissigen Untertitel bekommen à la „Genau die Ansage, die man an einem Montagmorgen lesen will.“ Jetzt zeigt das Foto aber dummerweise nicht das, was ich gelesen habe, sondern:

Gut, ich war ob der drohenden Gefahr für Leib und Leben etwas in Eile obwohl ich locker noch Sekunden zum Fokussieren und Blitz Einschalten gehabt hätte. Aber hätte mir das mein gefühltes Motiv gebracht? Schauen wir mal genau hin. Da steht: ngefährlich. Und alles, was gestalterisch und orthografisch davor passt, ist ein „u“. Vielleicht war der Montagmorgen also wieder nur halb so dramatisch, wie ich ihn in Erinnerung hatte.

Now playing: Heinz Hülshoff – Et is noch immer joot jejange

Kommerz vs. Kommerz - 1:0

2009-02-10T11:25:00.006+01:00

In der Mönckebergstraße gab es mal eine Lesehalle. Die war beherbergt in einem ziemlich schmucken Gebäude. Aber wie es so ist mit Kultur in Toplage: Irgendwann wird es zu teuer und die Kultur muss weichen. In diesem Fall ausgerechnet dem Gegenteil von Kultur, nämlich einem Bulettenbräter:

Jetzt, endlich, endlich, soll das wieder halbwegs rückgängig gemacht werden. BK muss gehen und stattdessen kommt ein "Kulturzentrum": Oben finden Lesungen und Ähnliches statt, unten hält ein "Kaffeehaus" Einzug. So weit, so gut. Blöderweise handelt es sich bei dem "Kaffeehaus" um kein Kaffeehaus, sondern um Starbucks. Und was die mit Kultur zu tun haben, muss mir mal jemand erklären.

Das soll allerdings nicht heißen, dass ich mich jetzt mit Transparent und linksromantischem Beißreflex davor stelle und 80er-Jahre-Spontisprüche skandiere. Aber komisch finden darf man das ja wohl. Mehr zum Thema Kulturkapitalismus entnehmen Sie bitte dem erfrischend unverbitterten Buch Das Kultbuch - Glanz und Elend der Kommerzkultur von Robert Misik.

Now playing: Petula Clark - Wishing and hoping

Bild von wikipedia

Was man gleich mal streichen kann: Leere Versprechungen.

2009-02-04T15:16:00.005+01:00

Am Ende nimmt die noch jemand ernst. Und dann? Dann ruft jemand bei Ihnen an und will 6-Zimmer-Küche-Bad und -Dachterrassen-Eigentumswohnung in der Hafencity für 12.635, mehr ist nicht drin, bloß weil der Scheißtexter damals unbedingt Feierabend machen wollte und nur noch diesen Dreckssatz hingerotzt hat, den der Chef so toll fand.

Now playing: Street Troopers - Don't let them win

Die Rettung: Bullshit-Ping-Pong!

2009-01-27T10:05:00.005+01:00

Gute Nachricht für alle Bullshit-Geschädigten! Das exzessive Spielen von Bullshitbingo hat einen erheblichen Nachteil: Man häuft recht schnell einen unverhältnismäßig großen Vokabelschatz an, über den man dann lange Zeit leise fluchend grummeln kann. Jetzt gibt es aber ein neues Spiel, mit dem sich diese Last leichter ertragen und außerdem im nächsten Meeting proaktiv, zielgerichtet und zeitnah einsetzen lässt: Bullshit-Ping-Pong.

So ärgerlich es ist, Bullshit-Vokabular anzuhäufen, so befreiend ist es, den Mist wieder loszuwerden. Und das geht so: Man braucht einen Partner, mit dem man spielt. Anpfiff ist 15 Minuten nach Beginn des Meetings, denn bis dahin sollte alles Wesentliche gesagt sein, kein Meeting muss länger dauern, ab Minute 15 ist Bullshit-Zeit. Also legt der erste los und bringt einen Satz mit Bullshitfloskel. Damit ist der Ball beim Partner, der nun seinerseits einen Nullsatz bringen muss. Und so weiter hin und her. Wer zuerst lacht, hat verloren.

Allerdings kann es natürlich passieren, dass plötzlich irgendein Anfänger in der Runde „Bingo!“ ruft. Lächeln Sie einfach mitleidig.

Now playing: S.O.D. – Get a real job

Schwachmatisten.

2009-01-26T11:05:00.005+01:00

Gute Nachricht für alle Vollidioten: Ihr dürft verkleidet im Fernsehen auftreten! „A mental“ ist im englisch Umgangssprachlichen ein Durchgeknallter. So gesehen passt die Bezeichnung „Mentalisten“ eigentlich ganz hervorragend zu den Vögeln, die bei „The Next Uri Geller“ the next Uri Geller werden wollen. Früher hätten die sich „Magier“ genannt und noch früher „Zauberer“. Das war in der Zeit, in der man noch mit einem Zauberkasten Zauberer war und nicht mit gebrandetem Harry-Potter-Cape.

Aber Zauberer klingt heute mehr nach Zirkus und ihr Treiben als Magie zu preisen, käme dann doch selbst dem Dreistesten nicht in den Sinn, also nennen sie sich „Mentalisten“. Als Mentalist darf man nur wenig sprechen und das auch nur sehr langsam. Der Blick muss immer grimmig oder leicht abwesend in die Ferne gerichtet sein. Und wer lacht, verliert. Wenn ein Mentalist einen Mentalisten ankündigt, muss er dabei die Augenbrauen zusammenziehen und immer etwas skeptisch klingen, so als hätte das, was gleich kommt, in den Proben nie geklappt.

Dann braucht man natürlich noch jemanden, mit dem man seine Tricks machen kann. Blöd, wenn man nur aus dem Pro7-Sortiment wählen kann und deshalb auf eine Schauspielerin (?) zurückgreifen muss, auf einen Comedian (?) der das ganze offensichtlich erfrischend albern findet und auf ein Pop-(?)-Sternchen, das selbst die einfachsten Briefings nicht kapiert und dadurch fast die Nummer versaut.

Da wünscht man sich doch wirklich seinen Zauberkasten zurück, da haben von 100 Tricks wenigstens fünf funktioniert. Denn als Geister ruft euch nur, zu seinem Zwecke, erst hervor der alte Meister. (Um endlich mal wieder mit Goethe zu posen.)

Now playing: Jaqueline Boyer – Zauberhaft

Sachdienliche Hinweise dringend erbeten.

2009-01-23T11:04:00.004+01:00

"Graffiti ist gefährlicher als DU denkst."

1. Warum ausgerechnet ich?
2. Warum überhaupt?
3. Warum pennt der Typ?
4. Warum sprayt der eine U-Bahn an die Wand?
5. Warum hängt ein solches Plakat nun ausgerechnet in der Schanze?
6. WTF?

Now playing: Nena - ?

Aber im Sommer ist es hier echt schön!

2009-01-20T14:58:00.004+01:00

Immer nur zu twittern ist zwar keine Lösung, aber manchmal braucht man eben nicht mehr als 140 Zeichen. ~~Gotham~~ Hafencity im Nachtnebel:

Now playing: Stece Bug - Fog you

Millionenschwere Kampagne vs. 140 Zeichen oder: Warum Unternehmen vielleicht doch twittern sollten.

2009-01-13T14:17:00.002+01:00

Von "nicht auf dem Zettel" zu "verkauft" in fünf Minuten. Und Paul Mitchell weiß nicht wieso, weshalb, warum. Mag die Marke vielleicht auch nicht interessieren, verkauft ist verkauft.

Blöd wird es nur, wenn es andersrum läuft: Kunden verloren in fünf Minuten und keiner weiß auch nur dass überhaupt ein Kunde weg ist. Geschweige denn wieso, weshalb, warum. Wenn mir in meinem Twitterstream von etwas abgeraten wird, dann ist die Chance groß, dass ich mich für eine andere Marke entscheide. Gerade bei Allerweltszeug wie Haarpflege, Tee oder Dosentomaten. Da könnt Ihr tausend Deckenhänger, Zweitplatzierungen, Spots, Anzeigen und sonstwas auffahren. Geschlagen von 140 Zeichen. Monitoring ist zwar schön und gut, aber besser ist es, wenn man auch darauf reagieren kann. Also Kinners, auf auf und losgetwittert. Und lasst Euch von den Twitternörglern nix erzählen.

Now playing: Cherry Poppin' Daddies - You better move

Bloggen für nen guten Zweck.

2009-01-13T13:42:00.006+01:00

Vor einigen Tagen hatte ich Post von Herrn Pfaff. Das ist ein freier CD/Texter/Wasmitwerbunghalt, der seine Dienste gerade bei ebay feilbietet. Und die Hälfte des Erlöses spendet er für einen guten Zweck. Das ist natürlich auch Eigen-PR, aber das sagte er gleich frei heraus und deshalb kann ich es auch guten Gewissens verlinken. Man hilft ja gerne.

Falls jemand gerade nicht weiß, wohin mit all seiner Hilfe, der sollte mal bei Slow way down vorbeischauen: Mit dem Moped von Hamburg nach Kapstadt. Mehr dazu und überhaupt via Tim

Now playing: Parker - Things can get better

"Und die Bouillabaisse bitte mit Tofu statt mit Fisch!"

2009-01-11T12:13:00.006+01:00

Einer der Gründe, warum man in den Bio-Supermarkt gehen muss, ist die Vielfalt der Produkte, die sich doch ziemlich von denen im normalen Supermarkt unterscheidet. Das liegt vor allem am hohen Anteil an Vegetariern und Veganern, denn für, zum Beispiel, Brotaufstriche wie Apfel-Zwiebel oder Senf-Ruccola braucht man auch erstmal eine Zielgruppe. Und bei Lidl und Konsorten dürften dererlei Orchideenprodukte wohl eher zu den 70% (?) der Produkteinführungen zählen, die in nullkommanix wieder ausgelistet werden.

Aber auch bei Produkten für Veganer bleibt nicht alles im Regal, was sich die Biomenschen so ausdenken. Neulich bei Alnatura:

Die Antwort ist sehr umsichtig und vorsichtig formuliert, verständlich, immerhin redet man mit einer Kundin. Schlauer wird sie dadurch aber nicht. Deshalb als exklusiver Service für alle Veganer hier die eigentliche Antwort im Wortlaut:

Liebe Veganer,

da sich unser Versuch, Mayonnaise ohne Ei herzustellen, sehr schnell als die größte Schwachsinnsidee in der an Schwachsinnsideen nicht gerade armen Geschichte des Kochens entpuppt hat, haben wir uns wieder für die traditionelle Zubereitung entschieden.

Falls Sie aber dennoch nicht auf Ihre blöde Mayonnaise ohne Ei verzichten wollen, geben wir Ihnen gerne das Rezept:

Zunächst das tradiotionelle: 1 Eigelb, 500 ml Pflanzenöl, 1 TL englischer Senf, 2 TL Weißweinessig, eine Prise Salz, etwas Zitronensaft.

Das Eigelb in eine Schüssel geben und mit dem Schneebesen kurz aufrühren. Salz, Senf und die Hälfte des Essigs dazugeben und zwei, drei Minuten verrühren. Jetzt unter Rühren das Öl hinzugeben und weiter rühren, bis die Mayonnaise emulgiert. Zum Schluss den Zitronensaft und Würze nach Wunsch hinzugeben, ist die Mayo zu dick, den restlichen Essig dazu geben. Fertig.

So. Und das probieren Sie jetzt mal ohne Eigelb. Was Sie danach haben, kann man mit etwas gutem Willen vielleicht noch als Vinaigrette bezeichnen, mit Mayonnaise hat das nichts zu tun.

Und kommen Sie mir jetzt nicht mit Soja.

Now playing: Paul Glaeser & Patrick Jaymes – Taste of real things

Kurze Frage:

2009-01-08T11:08:00.002+01:00

Warum, warum, warum muss auf dem Air-Berlin-Plakat neben dem vom Urlaub träumenden Mädel noch der Satz stehen: "Ich brauche unbedingt einen neuen Bikini"? Was geht da an mir vorbei?

Now playing: The Pardoners - I don't get it

2009, eins muss ich Dir lassen: Du fängst gut an.

2009-01-02T16:09:00.005+01:00

Gute Nachricht für alle, die darauf gewartet haben, wann ich zum ersten Mal in diesem Jahr daneben liegen würde: Ist erledigt. Eigentlich habe ich gedacht, den Deutschen könne es gar nicht dreckig genug gehen, sie würden immer noch ihr letztes Geld in Lärm und Gestank investieren, aber, nix war!

Statt mit 40 Tonnen Müll zu glänzen wie beim letzten Mal, haben Pack und Pöbel sich dieses Jahr in Hamburg dafür entschieden, sich mit der vergleichsweise bescheidenen Produktion von 25 Tonnen Silvestermüll zufrieden zu geben. Da gratuliere ich ganz herzlich und wünsche ein dermaßen beschissenes Jahr 2009, dass die Menge vielleicht binnen Jahresfrist nochmal in etwa um das Gleiche zurück geht.

Now playing: Jimi Hendrix - Auld Lang Syne

"Da steht, wir müssen twittern." "Wieso?" "Steht nicht da."

2008-12-19T09:28:00.002+01:00

Wie es nicht geht, weiß Spiegel-Online natürlich: So wie Hubertus Heil twittert, twittert man nicht. Diese persönliche Flapsigkeit vorbei an jeder Pressekonferenz – Unding. Wie es geht, weiß Spiegel-Online natürlich auch: Twitter als Dialog-Medium wird völlig überschätzt, außerdem ist das unseriös, sieht man doch schon bei @weltkompakt.

Also nutzt man Twitter bei Spiegel-Online als RSS-Feed. Und oh Wunder, es gibt Leute, die abonnieren den. Aber daraus, lieber Spiegel, zu schließen, das wäre twittern, ist vielleicht etwas dick aufgetragen. Twitter lebt vom Dialog. Dialog ist jetzt nicht so das Ding des Spiegel, aber wenn der Dialog essentieller Teil von etwas ist, kann man sich ihm eigentlich nicht verschließen.

Die Folge wird sein, dass SPON in einem halben Jahr oder so Bilanz zieht und das Fazit wird vermutlich lauten: "Twitter wird total überschätzt, die zusätzlichen Page-Impressions liegen im Mikrobereich – Twitter funktioniert für eine Massenpublikation nicht." Und damit wird SPON Recht haben. Denn wenn man Twitter so begreift wie der Spiegel, nämlich nicht, dann kann man es auch lassen.

PS: Fairerweise muss angemerkt werden, dass auch Focus, Bild und andere Twitter nur als weiteren RSS-Feed sehen. Die haben sich aber in der Vergangenheit auch nicht permanent als Twitter-Kritiker gebärdet und so impliziert, sie verstünden, worüber sie reden.

Now playing: Gabriel & Dresden – New Path

PS: Die Head ist natürlich hier entliehen.

Gut, dass Augstein das nicht mehr lesen muss.

2008-12-16T10:17:00.005+01:00

Dann habe ich also doch noch mal zum Spiegel gegriffen. Immerhin titelt er diese Woche „Die Geburt der Deutschen. Als die Germanen das römische Reich bezwangen.“ Viel lernen konnte man nicht, aber der Spiegel wendet sich ja auch schon länger nicht mehr an Spiegel-Leser, sondern an ... ich weiß auch nicht so genau. An wen richtet sich so etwas?

"So schob er (Arminus aka Hermann) denn ein Werk an, das nur ein Traum bleiben konnte."

Was denn nun: Werk oder Traum?

"Wie viele nach ihm wollte er alles – und erreichte nichts."

Schon recht, aber was ist jetzt mit dem Werk?

"Arminius hatte keine Chance. Aber er nutzte sie."

Äh ... zum nicht erreichten „Alles“? Und das soll ein Werk sein?

"Gibt es im Gedenkjahr 2009 also überhaupt etwas zu feiern?"

Mal scharf nachdenken: Ja, den Sieg bei Kalkriese. Denn um den geht es im „Gedenkjahr 2009“ schließlich.

"Immerhin: Dem kulturellen Behauptungswillen dieses Trotzkopfs

jaja *schmunzel* die kleinen Racker. Und dass die immer so schnell erwachsen werden

ist es zuzuschreiben, dass sich die Legionen und damit auch der römische Lebensstil in der Antike nicht ungehindert ausbreiten konnten."

Lieb Vaterland magst ruhig sein, es steht uns treu die Wacht, die Wacht am Rhein.

"Insofern stärkte Hermann das Bier gegen die Weinrebe, die germanischen Beinlinge gegen die Toga."

Und das Loch im Wald gegen das Klosett.

"Ohne ihn gäbe es heute vielleicht weder Currywurst noch Saumagen."

Gute Güte! Mag man gar nicht drüber nachdenken!

"Vor allem aber hätte sich ohne ihn nicht jener Zungenschlag so ausgebreitet, den auch die Kanzlerin in ihrer Rede zum großen Jubiläum 2009 benutzen wird"

Trommelwirbel

"Die deutsche Sprache."

Außerdem hat er Mittelerde gerettet, Lassie und Flipper trainiert und die Post-its erfunden. Dafür war nur in dem Artikel kein Platz mehr.

Now playing: Pascow – Pathos aufs Brot

Unter Egon-Erwin wär das nicht passiert!

2008-12-11T09:52:00.002+01:00

Jaja, unsere Medien. Knallharte Recherche, nicht minder unbarmherzige Quellenprüfung und immer schön kritisch sein. Im Gegensatz zu den Drecksblogs die entweder irgendwelche spinnerten Orchideenmeinungen vertreten oder unreflektiert alles nachplappern, was man ihnen so vor die Füße wirft. Aber genug davon, kommen wir zu etwas ganz anderem:

Langenscheidt hat sich eine putzige PR-Aktion ausgedacht: Die Suche nach dem Jugendwort des Jahres. Gewonnen hat: Gammelfleischparty. Schon mal gehört? Ich nicht. Aber ich interessiere mich ja für Wörter und so Zeug. Wenn man ein bisschen Basis-Recherche betreibt, gehören die ersten google-Trefferseiten schon mal weniger den Jugendlichen als vielmehr den Medien, die freudig darüber berichten, dass der Begriff „Gammelfleischparty“ als jugendliche Übersetzung der „Ü-30-Party“ die Wahl gewonnen hat.

Freudig berichtet wird vermutlich vor allem deshalb, weil man sich als Berichterstatter selbst ein kleines Scheibchen von dem „provokant, frechen“ abschneiden kann, das diese Übersetzung angeblich habe. Hohoho, was sind wir heute aber edgy und politisch augenzwinkernd unkorrekt.

Der erste kritische Beitrag, der das hübsche Wort „angeblich“ beinhaltet, findet sich in einem, ahnt es jemand? Bingo: Blog.

Und wer tatsächlich reflektierte Betrachtungen abseits der Copy-Paste-Pressemeldungen sucht, wird auch nicht gerade bei den Holzmedien fündig. Hätte man natürlich auch schon eher drauf kommen können.

Früher hieß es übrigens „Reste ficken“, wenn man auf eine Ü-30-Party gegangen ist. Ob das auch gewonnen hätte?

Now playing: Janis Joplin - Try (Just a little harder)

Für alle Sprachnörgler mal bisschen was für die Durchblutung:

2008-12-10T12:34:00.003+01:00

§ 9. das wort ist kein schwert, sondern eher so ne art taschenmesser

Bitte lesen Sie auch die restlichen 9 Paragraphen.

Now playing: Frankie goes to Hollywoood - Relax

The Art of Copywriting.

2008-12-09T10:03:00.003+01:00

Textliche Klammern sind immer gut. Zusammenhang? Überschätzt.

Mehr als nur ein kostenloses Mittagessen!

Vielleicht hatte Ihre Mutter Recht, als Sie Ihnen sagte, man bekommt nichts umsonst. Sie wusste auch, was sie sagte, als sie behauptete, dass Geld nicht auf Bäumen wächst. Doch sie hätte vermutlich nie geglaubt, dass es möglich ist, riesige Bonuszahlungen in Höhe von 555€ bei Privilege Club Casino abzustauben.

Zahlen Sie einfach 100€ ein, und Sie spielen mit 400€!
Zahlen Sie weitere 100 € ein, und Sie spielen mit weiteren 200€!
Bei einer weiteren Einzahlung von 100€ gibt es 255€

Also gehen Sie ruhig Mittagessen, wir übernehmen die Rechnung!

Now playing: Dave Grusin - Out to Lunch

Langeweile-Stöckchen

2008-12-08T10:48:00.001+01:00

Nachdem ich hier gerade versuche herauszufinden, was der ominöse Wert des Wortes sein soll und wie das Mindestmaß an Niveau in Blogs aussieht, senke ich es einfach mal ein wenig.

Regel Nr. 1 ist ~~bekanntlich~~: Don’t be boring. Es sei denn, ich soll. Und Patrick will es halt nicht anders. Das Langeweile-Stöckchen hat nun auch mich erwischt und deshalb kommen jetzt 6 „quirky yet boring facts“ über mich:

- Wenn ich ein neues Rezept ausprobiere, dann mache ich das auch schon mal 7 Tage am Stück.
- Ich habe in der Grundschule mal einen Aufsatz wieder bekommen in dem stand, ich hätte zu viel Fantasie. Ich habe das als Lob verstanden, so war es aber nicht gemeint.
- Meine Platten sind alphabetisch sortiert, meine Bücher nicht.
- Die 101 in meinem Pseudonym steht für das Livealbum bzw. den Film 101 von Depeche Mode und sollte dazu dienen, in Foren von Gleichgesinnten erkannt zu werden. Das Nicknames mit Zahlen tendenziell eher als Spam wahrgenommen werden, habe ich erst später gemerkt.
- Ich lebe seit 15 Jahren in Hamburg und habe immer noch nicht gelernt, dass man an einem Adventssamstag besser nicht in die Innenstadt geht. Schon gar nicht, wenn auch noch Nikolaus ist.
- An meinem Agenturadventskalender ist noch kein einziges Türchen geöffnet. Der letzte hat bis März gehalten.

Now playing: Kingsfoil – Boredom Ballade

Bedaure - ich schaff es nicht.

2008-12-04T12:15:00.002+01:00

Eine Sache wollte ich in dieser Weihnachtssaison eigentlich unterlassen: Mich über alberne Lichterketten beschweren und lustig machen. Und zwar weil es einfach schlechter Stil ist, sich über anderer Leute Geschmack lustig zu machen. Vielleicht sitzt auf der anderen Seite des Fensters, auf das wir lachend mit dem Finger zeigen, eine einsame alte Frau, die mit Blick auf die Lichterkette wehmütig lächelnd zurück denkt an die Zeit, in der sie und ihr mittlerweile verstorbener Mann frisch verheiratet eben diese Lichterkette als erstes gemeinsames Accessoire bei Hertie gekauft haben.

ABER "BLIND VOR LIEBE" IST JA WOHL KEINE ENTSCHULDIGUNG UND TERROR WIRD MAN DOCH BITTE NOCH TERROR NENNEN DÜRFEN!

Now playing: PJ Harvey – Dear Darkness

Nicht, dass mir das jemand vergisst: Das Alphabet der Bundesrepublik ist das lateinische.

2008-12-03T12:07:00.005+01:00

Die CDU will jetzt also ins Grundgesetz den Satz schreiben: „Die Sprache der Bundesrepublik ist Deutsch.“ Wie überflüssig sie das selbst findet, erkennt man schon daran, dass der Satz nicht lautet „Die Sprache der Bundesrepublik Deutschland ist Deutsch.“ Ja Herrschaften, was denn auch sonst? Und wer hat das bestritten? Und wer will das ändern?

Aber wie auch immer: Ein super Tag für alle Sprachnörgler. Das Problem, liebe Nörgler, ist nur: Es ändert nichts daran, dass sich Sprache entwickelt – auch die deutsche. Wörter kommen, Wörter gehen, Amok ist geblieben, ebenso die Hymne, die Garage und auch der Download wird uns erhalten bleiben. Und ab wann ist ein Wort deutsch? Wer entscheidet das? Der nächste CDU-Parteitag?

Eine Sprache kann nicht geschützt werden, schon gar nicht per Gesetz. Deutsch im Grundgesetz zu verankern ist eine hilflose Geste der Angst vor Veränderung. Eine Sprache muss auch nicht geschützt werden. Alles, was die Sprachnörgler seit Anbeginn der Nörgelei schützen wollen, ist der aktuelle Zustand der Sprache, der dem Nörgler immer als der Schützenswerteste erscheint. Nie habe ich einen Nörgler nörgeln hören, er hätte doch gerne das Deutsch Goethes wieder, auch wenn er sich gerne auf Goethe bezieht, wenn er wieder den Kampf gegen den Untergang des Abendlandes auf seine To-Do-Liste packt.

Jedenfalls wird es interessant sein, zu verfolgen, welche Medien den Vorstoß der CDU begrüßen – und ob sie ihre Sprache dem Applaus anpassen. Es steckt nämlich weniger Deutsch im Deutschen, als so manch einem lieb ist. Aber vor dem Jahr der schlechten Nachrichten schummel ich der Welt schnell noch eine gute unter: “Die Angst vor dem Sprachverfall ist endlich heilbar.“

Now playing: Adjudgement – Start Thinking

Der Durchbruch für Twitter?

2008-11-28T12:07:00.001+01:00

Mag sein, ich weiß nur noch nicht, ob ich das gutfinden soll. Die Terroranschläge in Bombay haben auf jeden Fall gezeigt, dass Twitter eine ernst zu nehmende Nachrichtenquelle ist, die an Schnelligkeit nicht zu überbieten ist. Und das ist keine Floskel, sondern Fakt. Wer schneller sein will als Twitter, der muss schon Nostradamus heißen.

Jetzt gibt es aber ein Problem im Internet, das mit eben dieser Schnelligkeit zusammenhängt. Und das sehe ich jetzt losgelöst von der Bombay-Debatte, denn ich möchte niemandem Beweggründe unterstellen, die nur auf einer Ahnung basieren.

Das Problem im Internet – und gerade im Web2.0 – sind die Erster!-Schreihälse. Früher war King, wer als erster im Forum einen Thread zu einem Ereignis eröffnet hat. Mit Spiegel-Link natürlich. Das ist heute anders, die Holzmedien und ihre Wurmfortsätze werden nicht mehr als gebraucht und werden als Filter ohnehin nicht mehr sonderlich geliebt. Information pur und aus erster Hand, unreflektiert aber menschlich. So sind Netznachrichten heute.

Und das macht es so gefährlich: Die Lust oder der Kick, als erster etwas in die Welt zu schreien, quasi Frontberichterstattung2.0 kann zu unschönen Erscheinungen führen. Wie gesagt: Für Bombay will ich das nicht unterstellen, aber wer nichts zu sagen hat, aber trotzdem etwas sagen will, der wird das auch tun. Im besten Fall ist das Blabla, im schlimmsten Fall Desinformation.

Und ist der Gedanke so abwegig, dass ein Autofahrer, der an einer Landstraße einen Unfall bemerkt, erstmal drüber twittert und danach die 112 wählt? Im Prinzip gehen meine Bedenken da in die gleiche Richtung wie die Kritik an Springers Bürger-Voyeurismus: Erst die Information, dann die Hilfe.

Nur eines muss man natürlich festhalten: Tweets, die von zeitgeschichtlichen Dingen handeln, sind Nachrichten. Da kann sich Spiegel-Online auf den Kopf stellen und noch so viel zetern. Twitter wird also auch in der Zukunft eine wichtige Rolle im Nachrichtengeschäft spielen.

Now playing: Chage and Aska – Good news, bad news

Oje oje, nicht nur zwar, aber auch.

2008-11-23T15:38:00.008+01:00

Starten wir mit etwas Schönem: Rechts neben dem Rathaus, wo es zum Alten Wall geht, steht ein Hamburgdenkmal aus Bronze oder so Zeug, liebenswerterweise gestiftet vom Lions-Club und noch jemandem, den ich leider vergessen habe. Gestiftet für alle sehenden und nicht sehenden Hamburger (O-Ton).

Das sieht dann so aus und der komische Knubbel rechts neben dem Rathaus und so weiter, der bisserl wie Australien aussieht, also oberhalb der Barlach-Stele, ist übrigens das Denkmal im Denkmal (putzig, innit?):

Schließen wir mit etwas Hässlichem: „Singing Bee“, die laut Eigenauskunft „unfairste Musikshow“ der Welt, ist gleichzeitig auch die peinlichste Musikshow der Welt. Da kommt die Kunst des Fremdschämens in ganz neue Gefilde. Fremdschämen Galore mit Gänsehaut und allem drum und dran. Es gibt kaum etwas schlimmeres, als Moderatorinnen, die, nachdem peinliche Kandidaten ihren misslungenen Karaoke-Auftritt halbwegs humorvoll genommen haben, das Mikrofon ergreifen und der Welt zeigen wollen, wie man es „richtig“ macht. Merke: Zum Affen macht sich, wer es als einziger ernst meint.

Now playing: Zünder – Kaum zu glauben

6500 Tage.

2008-11-13T11:06:00.002+01:00

Etwa 6500 Tage nachdem die erste Webseite online gestellt wurde, macht sich Kevin Kelly Gedanken darüber, wie das Netz in weiteren 6500 Tagen aussehen wird.

„This is gonna be as different from the web as the web was from tv.“

Now playing: Starz - Where will it end?

Via csommer

Ein Quantum Bondzeug.

2008-11-06T09:11:00.007+01:00

Bondnörgler gibt es, seit es die Bondserie gibt. Ich bin mir sicher, dass auch „Dr. No“ schon von ihnen verrissen wurde. Erstens weil es der erste war, zweitens wegen der übertriebenen Action und drittens, weil Honey Rider im Bikini bekleidet aus dem Wasser steigt und nicht wie im Buch nur mit einem Gürtel an dem das Messer hängt.

Über George Lazenby müssen wir nicht reden, über Roger Moore will ich nicht reden, der war zum Teil Opfer seiner Zeit (Moonraker? Hallo?) und über Dalton kann man nichts Schlechtes sagen. Über Brosnan könnte man, aber ich will ja nicht selbst zum Bondnörgler werden. Bei Craig hieß es zunächst mal nur, er sei ja blond, Bond ist aber gefälligst schwarzhaarig. Das mag sein, aber seine brünette Phase hat Bond ja auch irgendwie überstanden.

„Ein Quantum Trost“ sei „gelungen, aber eben kein Bond“ meint die Mopo und so oder so ähnlich habe ich das schon häufiger gehört. Beantwortet wurde das (von Ausnahmen abgesehen) im Wesentlichen anhand einer Checkliste auf der Dinge stehen wie „Moneypenny“ „Q“ „Martini“ und „Ficken“. Wahrscheinlich haben diese Checklistenfreunde damals Tränen in den Augen gehabt, als sie einsehen mussten, dass „muss Hut an den Hutständer werfen“ kein unverzichtbarer Teil eines Bondfilms ist und es von der Liste gestrichen haben.

Was einen Bond von typischen Actionreißern unterscheidet, ist eine Art Flair. Dieses Flair wird „A Quantum of Solace“ gemeinhin abgesprochen. Nur: Die meisten Kritiker verwechseln hier eindeutig „Flair“ und „Dinge, die auf meiner Checkliste stehen“.

Nach „Casino Royal“ wurde die Martini-Szene („Do I look as if I care?“) als Anlass genommen, den Untergang zu propagieren ("Martini? Check ... nee, warte, was hat der gesagt?"). Ich habe immer schon entgegnet, dass das schließlich der „Ur-Bond“ sein soll und Bond ja erstmal zu dem werden müsse, was er seit „Dr. No“ war. Das kann man überflüssig finden, das kann man doof finden, man kann es aber nicht zum Anlass nehmen, dem Bond das Bond-Flair abzusprechen. Und siehe da: In „A Quantum of Solace“ lernt Bond den geschüttelten Wodka Martini zu schätzen und ich wette mein Blog darauf, dass er diesen im nächsten Bond wieder gezielt bestellt.

Bei aller Verständnis für die Kritik am Schnitt, an der Wackelkamera und an dem seltsamen Finale: Wer in der „Konferenz“ von Quantum keine Hommage an SPECTRE sieht, wer in der toten (nein, kein Spoiler) kein filmisches Zitat aus „Goldfinger“ sieht, der soll bitte aufhören, mir was von Bondflair zu erzählen. Genau diese Querverweise kann der Kritiker zwar gerne auch kritisieren, aber erkennen sollte er sie schon, sonst kann ich ihn als Bondkritiker nicht ernst nehmen. Bondnörgler halt.

Now playing: David Bowie – Changes

Die höllische Englischfalle.

2008-11-05T18:34:00.003+01:00

Wenn ich mit den Adjektiven hell, wach und evangelisch spiele und daraus ein Motto basteln will. Und wenn ich jetzt noch eine kirchliche Veranstaltung meine. Worauf muss ich dann achten? Dass es nicht albern wird, wie, mal sagen Churchnight ist HELL.

Now playing: depeche Mode - Blasphemous Rumours

Symbolfotos.

2008-11-05T13:54:00.003+01:00

Neulich in der express.de-Redaktion:

"Meinst du, du kannst mir mal ein Bild von einem prügelnden Ägypter besorgen?"
"Bis wann?"
"Sofort?"
"Nee, schaff ich nicht. Aber warte, nimm doch einfach das hier und schneid es ein bisschen an."
"Puh. Das ist aber eher heftig. Und wenn das rauskommt?"
"Ach was, nun mach schon."

Now playing: Leon - Don't get caught

Aus der Reihe "Sätze für die Ewigkeit" lesen Sie bitte heute:

2008-11-03T10:42:00.001+01:00

"Er kannte seine Frau, aber er liebte sie."

Now playing: Johann Strauss - Radetzkymarsch

Sug mul, guht's nuch?

2008-10-31T15:14:00.002+01:00

Von Zeit zu Zeit trifft man auf textliche Meisterleistungen, die (für Sprachnerds) zum Niederknien sind. Das ist so eine. Und dann gibt es noch die nächste Ebene. Um die zu erreichen, muss man neben einem unglaublichen Sprachgefühl aber auch eine gehörige Macke haben. Denn DAS hier ist der pure Wahnsinn.

„Eunoia is the shortest word in English containing all five vowels - and it means "beautiful thinking". It is also the title of Canadian poet Christian Bok's book of fiction in which each chapter uses only one vowel.“

Wie breit kann man sein? Ich versuch das am Wochenende mal. Also: So zu schreiben, nicht so breit zu werden.

Now playing: Manfred Mann – Can’t believe it

Via Off_the_record-Getwitter

"Are you smarter than a thirdgrader?"

2008-10-29T09:47:00.002+01:00

Now playing: Two Sheds - WTF?

via

Links und Rechts bitte in Kreisformation antreten.

2008-10-27T16:06:00.004+01:00

Ich habe ja auch als Biokäufer so meine liebe Not mit Bioprolls, aber jetzt gleich hinzugehen und wilde Vergleiche à la

“Der Ökofaschismus ist die Modernisierung des Nationalsozialismus.“*

zu stricken, ist mir naturgemäß a bisserl fremd. Vor allem, wenn an gleicher Stelle ausgerechnet Hammer und Sichel als Banner der Freiheit bemüht werden.

Dass das Bewusstsein für Ökologie und Nachhaltigkeit jetzt auch bei der radikalen Linken dem vermeintlichen Antagonisten auf die Liste seiner Gräuel gesetzt werden, war mir jedenfalls neu. Kannte ich bisher nur aus der anderen Ecke. Was bin ich jetzt also: Ökofaschist und Bionazi oder Gutmensch und Linksfaschist?

Ist aber eigentlich auch egal.

Now playing: Hannes Wader – Die freie Republik

*wer will, schaut auf der Homepage unter "Disko" nach, ich verlinke sowas nicht.

Notorischer Prüfzwang.

2008-10-23T11:57:00.001+02:00

Politiker müssen immer alles „prüfen“. Wenn eine Landtagswahl verloren geht und selbst der hinterletzte Vollidiot erkennt, dass es an landespolitischen Dingen gelegen hat, dann wird als erstes „geprüft“ inwiefern bundespolitische Themen das Ergebnis beeinflusst hätten.

Noch nie (!) habe ich den Satz aus einem Politiker kommen hören: „Unsere Prüfungen haben ergeben, dass ...“.

Es wird ja gerade diskutiert, ob an Flughäfen Nackt-Scanner aufgestellt werden sollen. Ich persönlich finde das gut, denn so hört endlich der Terror auf. Jedenfalls der Would-you-please-take-of-your-shoes-Terror und das ist doch schon mal was!

Und als würden sie nur prüfen wollen, ob die Reflexe noch funktionieren, möchten EU-Bürokraten jetzt laut Mopo

„erst prüfen, ob eine zudringliche Betrachtung der Genitalien die Persönlichkeitsrechte verletzt.“

Das nenn ich Opferbereitschaft. Aber wenn ich mir den durchschnittlichen EU-Parlamentarier anschaue, kann ich nur hoffen, dass diese Prüfung im stillen Kämmerlein passiert und nichts davon ins Netz gelangt.

Now playing: Mable Scott – Every little Doggie has its day

Nimm Jesus?

2008-10-21T12:12:00.003+02:00

Tatsächlich: Nimm Jesus. Am besten gar nicht drüber nachdenken. Schön ist aber auch die einschränkende Bemerkung "Wir können nur Wege zeigen". Nicht ganz so schön natürlich wie die Idee, das Plakat einfach nochmal als Störer zu integrieren.

Now playing: Sarah Silverman - Jesus is magic

Super Kalauertitel für Porno ausgedacht!

2008-10-17T15:13:00.003+02:00

"Gloria fickt Doria."

Bin gespannt, wann der erste damit von google hierher geleitet wird. Sorry im Voraus.

Now playing: Cazals - Life is boring

1 Bild vs. 1000 Worte

2008-10-16T09:24:00.006+02:00

(Reuters)

Bzw: Wirklichkeit vs. Kreativität. Oder hätte man das schöner photoshoppen können?

Auch schön allerdings: "This is not the usual stump speech by John McCain." Well, actually ...

Now playing: Rebekka Bakken - Hard to be a loser

Dailyshow via Anke

Alles muss raus!

2008-10-14T13:05:00.001+02:00

Finanzkrise leicht gemacht: Die neue SpardaBargeld-Flatrate. Nur echt mit hipper Binnenmajuskel.

Now playing: Eddie Money – Where’s the party?